— Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
— Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
— В таком случае привезите ее сюда.
— Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
Возможно Вам зайдёт:
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Идёт Зеленский, видит ему навстречу идёт женщина. Поравнявшись, он говорит ей:
- А я тебя знаю! Ты Мария, Просто Мария! ?
А та ему отвечает:
- Так и я тебя знаю! Ты гнида, просто гнида! ?
Сара жалуется маме:
— Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
— Не может такого быть.
— Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
— Мама, ну вы видели?
— Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
— Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
— Мама — так вы же самого главного не видели — он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
— Поручик, есть возможность исправиться — заставьте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
— Да графиня и слов-то таких не знает!
— А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет — да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет — да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
— ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около… княгини Трубецкой. И спрашивает её:
— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет.
Поручик:
— Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она:
— Нет.
Поручик:
— Так Вы, стало быть, ни х*я не знаете!
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
— Да что-то слышал…
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
— Нет, не знаю.
— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
— Первый раз слышу.
— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
— Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!
Едет два водителя дальнобойщика, один молодой, другой — старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей, а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится.
В общем приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник не смотря в документы говорит:
— А ну дыхни!
Дыхнул — ничего.
— А ну еще!
Ничего.
— А ну давай второго. Дыхни!
Дыхнул — ничего.
Гаишник:
— Так ребята ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Все равно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую.
Гаишник:
— Ладно вот 100 долларов — говорите и они ваши.
Дальнобойщики переглянулись и старый говорит:
— В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
— Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:
— Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:
— Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
— Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины…
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
— Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:
— Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
Волк спрашивает:
— Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
— Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
Волк:
— А как тебе удалось в стройбат попасть?
Заяц отвечает:
— Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
— Что это?
Волк:
— Не знаю!
Показали патрон. Волк опять:
— Не знаю!
Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
— Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
— А ты откуда знаешь? — спрашивают.
Волк:
— Откуда надо, оттуда и знаю.
— Молодец — в разведку пойдешь! — говорят ему.
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.
1920 год. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет?
В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
— В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут… И к вам, Рабинович, это тоже относится.
Урок биологии.
Учительница подходит к Вовочке и тыча ему в лицо чучело птицы, спрашивает:
— Вовочка, что это за птица?
Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну.
— Я не знаю, что это за птица.
— Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица?
— Я не знаю!
Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки.
— Вовочка что это за птица, последний раз спрашиваю?
— Я не знаю!?
Марья Ивановна берет дневник и ставит два. Приходит Вовочка домой, отец видит дневник…
— За что два?
— Ну, пап понимаешь, она сунула мне в лицо задницу какой-то птицы и хотела что бы я угадал, что это это за птица, а я не знал.
Разозленный отец на утро следующего дня приходит в школу, заходит в класс, снимает штаны, выставляет голую задницу и говорит:
— Ну что училка, угадай, чей папа пришёл!
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ… четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу… десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
— Не знаю, — наконец сказала она.
— Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!
Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
— Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка — тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
— Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
Отец хмурится.
— Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит:
— Не хватает подсвечников. Не знаю куда двенадцатую свечку вставить…
Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит:
— Молчать, поручик!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
— Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц. — Как быть с трудовой книжкой?
— А если завести вторую? — предложил Мюллер.
— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
— С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — читаете мои мысли.
Идет медведь по лесу. Видит: волк еле ковыляет, весь побитый. Медведь:
— Что случилось, что с тобой?!
— Лось чуть не убил…
— А за что?
— Та он ничего и не объяснял. Но такой вежливый был, такой вежливый…
Идет Медведь дальше. Видит: лиса в еще худшем состоянии.
— Что с тобой?
— Лось побил…
— За что?
— Не знаю, но он такой вежливый был, такой вежливый…
Медведь слегка испугался и пошел дальше прислушиваясь и оглядываясь. Слышит: впереди шум, кто-то бежит так, что пыль столбом. Медведь в кусты спрятался, видит: здоровенный лось мимо пробежал. Косолапый струсил, посидел еще немного в кустах, вышел на дорогу. "Ух,— думает,— пронесло". В этот момент голос сзади:
— Добрый вечер!
Чебурашка приходит к Гене
— Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается!
— Чебурашка, ты неправильно посчитал…
— Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос:
— Миссис Блэк, вы знаете меня?
Та отвечает:
— Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум:
— Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого?
Ответ последовал мгновенно:
— Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
— Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!
Идет Ежик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ежик к ней подбегает:
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку):
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь на*6ать!
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!..
— Не-не! (отодвигаясь еще дальше) Это точно какая-то подъ*6ка!
— Ну что ты!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторожно берет букет. Нюхает:
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на х*й!