— А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Возможно Вам зайдёт:
Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
— Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
— А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах?
— У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
— Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня найдется, что посчитать.
У соседа корова сдохла. Мелочь, а приятно…
Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
— Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
— Да вот… На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка — видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же… Я еще могу привести пример паразитизма…
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "Бл*ть… теперь вся мелочь перемешалась…"
Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните — для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей… и кидайте больше.
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
Стою в очереди в супермаркете, все в масках. Впереди меня на кассе мальчишка с двумя бутылочками питьевого йогурта. Рублей шесть не хватает.
Кассир ему:
— Возьми одну!
Мальчишка по карманам ищет… бормочет:
— Да как одну? Нам с другом из одной пить нельзя, короновирус же…
Протягиваю мелочь:
— Вот, я добавлю, ну правда же из одной пить нельзя.
Кассир всем настроение улучшил:
— Ну давайте … на борьбу с ковидом!
Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".