Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не прин...
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Возможно Вам зайдёт:
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное, что держит их вместе.
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ*бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъ*бали?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить.
— И что?
— Ну что? Жарили-жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать.
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом… Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
— О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей — тут как тут:
— Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья — вот трусики, вот бюстгалтеры…
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести.
— Яблок хочу!
Принес муж яблок, жена попробовала и говорит:
— Яблок не хочу, апельсинов хочу!
Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит:
— Апельсинов не хочу, бананов хочу!
Принес муж бананов, жена попробовала и говорит:
— Бананов не хочу, говна хочу!
Принес муж говна на ладошке, жена говорит:
— Посоли.
Муж посолил.
— Поперчи.
Муж поперчил.
— А теперь попробуй.
Муж попробовал.
— Ну как?
— Да вроде есть можно.
— Не хочууууууу!
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…
Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может.
Врач спрашивает у домашних:
— Что с ней случилось?
— Да вы знаете, доктор, всё было хорошо, пока она не попробовала Fairy…
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка йогурта!