— Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца зд...

Встречаются два "новых русских", один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
— Да в школу забыли отдать!

Все же самые странные и необычные животные — это… студенты! У всех нормальных животных хвост растет из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

Землянка. За столом сидит Василий Иванович, раскладывает картошку. В углу, на куче соломы пытается уснуть Петька.
— Василий Иванович, скажи, правда есть такая страна — Ебипет?
— Правда, Петька, правда, только не Ебипет, а Египет. Ты спи.
Позже.
— Василий Иванович, скажи, а правда, что там протекает большая река и в ней живет зверь такой — крокоидол?
— Правда, Петька, живет. Только не крокоидол, а крокодил. Ты спи давай.
— Слушай, Василий Иванович, скажи, а правда там на берегу дерево огромное растет — Ебибаб называется?
— Правда, Петька, растет, только не Ебибаб, а Бабоеб… Тьфу, блин, Петька! Ты будешь спать или нет?!

— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает :
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.
— ?
— Растет доход на душу лесного населения.
— ???
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

— Почему такая большая очередь к глазному врачу?
— По радио сказали: "На глазах растет благосостояние советских людей".

В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому говорит:
— Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?

Маленький мальчик спрашивает у родителей:
— А что такое минет?
Родители в шоке, но думают, уж лучше от них узнает, чем с улицы.
Мать:
— Ну минет сыночек, это когда писю в рот берут…
Отец подбегает к матери и бьет в ужо с ноги:
— ДУРА!!! Не берут, а дают… У НАС ПАЦАН РАСТЕТ!

Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие:
— Отгадаешь загадку — пустим спать и не тронем. Не отгадаешь — придется спать со всеми по очереди. Загадка такая: маленькая, красненькая, на дереве растет.
Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит: девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее:
— Дэвушка, я тебя Богом прошу, ну скажи "вишенка"!
— Ты тут не сачкуй! — говорит женщина, — все равно огурец

Сидит заяц обкуренный на берегу речки, а на другом берегу медведь ест сочную малину.
— Медведь, плыви сюда!
— Отвали,заяц.
— Медведь! Ну-ка быстро плыви сюда!
— Надоел, уже!
— Кому говорю, плыви!
Медведь бросается в речку, переплывает на другой берег.
— Чё, заяц, надо?
— Слышь, медведь, вот ты тут стоишь, ко мне пристаёшь, а на том берегу такая сочная малина растёт.

— Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растёт морковь, капуста, петрушка"?
— Из овощей!

— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
— Так не растет…
— А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
— Ну, так это — у хохла!

Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит:
— Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь?
Он ему отвечает:
— Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими?
— Не знаю.
— Вот видите, вы в говне не разбираетесь… Куда вы в музыку лезете?

На уроке географии учитель спрашивает:
— Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
— Это место, где ничего не растет.
— Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
— Ваша голова.

Нашла где растет валерьяна. Выкопала, вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада. Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:
— Вот и у меня такой же балбес растет…

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

— Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
— Так доллар же растет.

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
— Мамочка, а почему у тебя животик становится все больше и больше?
— Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растет маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?!

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

— Доктор, как там моя болезнь?
— Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

— Доктор, а почему у меня борода не растет?
— Все закономерно: вы же женщина…
— Я еще и женщина?

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.