— А, ерунда! Я только хотел сказать, что наша собака в комнате писает на папины носки.
Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Вовочка в очередной раз опоздал:
— Слушай, мам…
— Ни слова, Вова!
— Но, мама…
— Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Вову, что он хотел сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что наша собака в комнате писает на папины носки.
Возможно Вам зайдёт:
В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я за-за-за.
— Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за!..
Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон?!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пипец!
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
— Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр*хнул чёрную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух…
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, ещё как: он опять тр*хнул чёрную!
— Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
— Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату — никого, я на балкон — вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах… Я вытащил холодильник и свалил на него…
— Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
— Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Два месяца в больнице пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данному делу?
— Сижу я, значит, в холодильнике…
— Рабинович, на вас муха сидит.
— Вы что, хотите сказать, что я говно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.
— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать "подзорную"?
— Позорную! Я хотел сказать — позорную!
— А! Держите Ваш Siemens A35!
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: — Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа — сарафан зазеленю об траву — мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду — комары!
Думала отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него — и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.
В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: "Может быть заткнешься?" Но пока получается только сказать: "Может быть заткнешься?!"
— Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
— Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
- Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
- По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
- Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заползаем, заходим, заходим...
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
— А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
— Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!
Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать:
— Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу:
— Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с
Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
— Могло быть и хуже, — произнес Василий Васильевич. — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.
Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:
— Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
— Трудно сказать… Меня оперируют только завтра.
Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
— Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
— Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Плывут по Нилу две половинки крокодила — одна Передняя, а другая Задняя.
— Здравствуй, Задняя половинка крокодила! — сказала Передняя половинка крокодила.
— Пуууу, пуууу! — ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать…
Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
"Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла."
Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!"
Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотуха."
Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!"
Пошел поэт к Брежневу.
Брежнев: "Что значит — позолоченное брюхо?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?!"
Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотуха."
Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"
Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
— Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
Муж возвращается, а дома мужиков — видимо-невидимо. И жена с ними.
— Это кто же такие? — сурово спрашивает.
— А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
— А это кто?
— Это — кружки моего члена…
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад…
— Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются…
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела.
— Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
— Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
— Сидит на крыше…