— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.

Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома?
— А вы хотите в гости прийти?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был п*дерастом!
— Да? Хм… не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!

Урок в школе. Учительница спрашивает:
— Ванечка, сколько зарабатывает твоя мама?
— 300 долларов.
— А папа?
— 500 долларов.
— И сколько составляет ваш бюджет?
— 800 долларов.
— Правильно! Садись, пять. Так… Ирочка, а сколько зарабатывает твоя мама?
— 200 долларов.
— А папа?
— 300 долларов.
— И сколько составляет ваш бюджет?
— 500 долларов.
— Отлично, Ирочка! Садись, пять. Вовочка, а сколько твоя мама зарабатывает?
— 20000 долларов.
— А папа?
— 50000 долларов.
— И сколько же составляет ваш бюджет?
— 90000 долларов.
— Неправильно, Вовочка! Садись, два.
— Ну и пофиг! Зато живем, как люди.

Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк:
— А если ваш банк обанкротится? — спрашивает он директора банка.
— Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!
— А если государство обанкротится?
— Наш гарант — весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
— А если Советский Союз обанкротится?
— И вам жалко для этого триста злотых?

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

— Как ваш сын?
— Как Паганини: все на скрипке, на скрипке… А ваш?
— Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам…

Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.
— Кто ваш любимый американский писатель?
— Кто мой любимый американский писатель? — спрашивает Брежнев у референта шепотом.
— Хэ-мин-гу-эй.
Брежнев:
— Хэ-мин-гу-эй.
— А его лучшая книга, на ваш взгляд?
Брежнев обращается к референту:
— А его лучшая книга, на мой взгляд?
Референт шепотом:
— "По ком звонит колокол".
Брежнев:
— "Обком звонит в колокол".

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
— Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
— Все и порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи — ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:
— Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
— Ваш бродь, зачем вы это делаете?
— Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
— А это зачем, ваш бродь?
— Да случаи они разные бывают…

Вы находитесь за чертой бедности если:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3-4. Вы сами делаете майонез и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга…

У Пятачка берут интервью:
— Кем был ваш отец?
— (понуро) Отбивной…
— А ваш дед? — (гордо) Шашлыком!
— Кем бы вы хотели стать?
— (грустно и мечтательно) Космонавтом…
— А что же так грустно?
— Боюсь, что в тюбик не влезу!

На пляже:
— Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
— Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала — "Я не знаю". А Вовочка — "И я тоже".

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дерьмо!
Через некоторое время опять:
— Сара Самойловна, вы слышите! Ваш Изя залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
— Та боже ж мой! Да скажите же ж ему — пусть выйдет!
— Так он не может. Он вниз головой!

10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7. Вы решили не пить до Нового года.
8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10. Шампанское еще есть, но уже дороже.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
— Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— ???
— А ваш им подавился…

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это — стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это — облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей…

Как развлечь себя в лифте — 30 полезных советов
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган — голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм… вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро…

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить?!..

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
— Ваш пропуск?
— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.
— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:
— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз.
— Девушка, ваш вес?
— Ну, килограмм 45.
— Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
— Нууу… 55 наверно.

Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:
— Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал — я как мимо прохожу, всю руку отбила!
Мама:
— Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нарисованную дверь вылетела!
Папа:
— Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик тр*хал!

Сосед громко застучал в дверь и закричал:
— Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
— О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший…
— Так почему же он не разбивает ваши окна?
— Гм… видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.