— Да ерунду какую-то. Я — говорит — Карлсон, я Карлсон.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
— Пристрелю!
Хватает ружье, щелк! — осечка. Бросает ружье.
— Не пристрелю, так оттр*хаю!
Попрыгал, попрыгал — не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
— Пристрелю гада!
Любовник кричит:
— Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо
просит:
— Помоги, я — председатель партии!
Чукча наставил ружье, пах — и убил его. Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают летчики у чукчи:
— Зачем же ты человека убил?
— А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
— Как-то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
— И что же вы предприняли? — воскликнула притихшая аудитория.
— Что мне оставалось делать? — вздохнул тот. — Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит — осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты — медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит — пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:
— Эй, ты, в шубе! Попу мыть надо, да!

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
— Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
— Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
— Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Охотники беседуют:
— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!
— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!
— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
— Ну, это неспортивно, — остановил его товарищ. — Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
— И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

Рассказывают 3 охотника:
— Иду я перелесками, глядь — серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах — и падает. Матерый такой волчище…
— Я по тайге иду, вижу — рыжее пятно с черными полосами… Прицелился, ба-бах — и тигр мой!
— А я — в степи. Иду, гляжу — на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах — когти в одну сторону, пассатижи в другую…

Охотника ограбили на дороге хулиганы.
— Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане.
— А что я мог поделать? — обиделся охотник, — у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой — ружье.

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Винни разглядывает приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии.
Винни:
— Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…

— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а это собака!

— За что ты штраф заплатил?
— За зерно.
— Краденое?
— Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит — и за ружье.
— Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать.
— Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
— Абрам, ты куда идешь?
— На охоту.
— А ружье где?
— Да вон, сзади несут!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.

Журналист спрашивает фермера:
— А соседи у вас не крадут?
— Нет!
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить…
Ну говорят:
— Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
— Ну, что… последняя просьба — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь — бабах! И упал сокол…
У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!…

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
— Отец, где ты ногу потерял?
— Да это длинная история.
— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
— Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать — думаю — нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
— Кто рванул-то?
— Кто, кто… Электричка…

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постреляю.
— А ну, как они тебя?
— А мене то за шо?

По лесу бегут Винни-Пух и Пятачок, а за ними бежит разъяренный кролик и кричит перезаряжая ружье:
— Я вам покажу, гады! Ишь что придумали — входит и выходит…