— Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.
К Ленину в кабинет заходит ходок.
Ленин ему:
— Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячок?
— Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.
— Ага, стало быть, середнячок?
— Да уж ладно, Владимир Ильич… Две лошадки у меня и коровка… Дети сыты-обуты.
— Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища… Но сперва — чайку.
— Ильич, время-то обеденное, после обеда и расстреляем.
— Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.
Возможно Вам зайдёт:
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала…
— Что же ты плачешь, девочка? — спросил Ильич.
— Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла… Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
— Что же ты теперь-то плачешь, девочка? — опять спросил Ильич.
— А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки…
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку…
Брежнев выступает перед комсомольцами:
— Дарагия друзья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на Х*Й.
Кто-то подсказывает:
— Леонид Ильич, здесь написано XVII съезд КПСС.
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
— Да что-то слышал…
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
— Нет, не знаю.
— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
— Первый раз слышу.
— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
— Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!
Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту — в небо смотрит.
Ему говорят:
— Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться — дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний…
Брежнев:
— Да, как политик он конешно говно… Но зато целуется как!
Выступает Брежнев на съезде и говорит:
— Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете?
В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:
— Будем работать по десять часов в сутки!
Брежнев:
— В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут предложения?
Зал молчит. А тот же голос:
— Будем работать по двенадцать часов в сутки!
Брежнев:
— В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий. Какие будут суждения?
Тот же голос:
— Будем работать круглые сутки!
Брежнев прослезился:
— Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии! Позволь спросить, где трудишься?
— В крематории, Леонид Ильич!
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина… И недорогая!
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству:
— Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности!
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:
— Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!
Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:
— Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
— Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки — Абрам.
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
— Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина:
— КНР готова закупить советские кеды в любом количестве, шлите продукцию — Абрам.
Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает:
— Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье…
Смутился Абрам:
— А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?
Автобус с туристами из Польши остановился в Костроме, у какого-то памятника, стоящего спиной к площади и вытянувшего руку по направлению лесной чащи. Надпись на постаменте гласила: «Верной дорогой идете, товарищи!»
— Это кто? Ильич? — поинтересовались поляки.
— Ну, отчества не знаю, но звать его Иван Сусанин — ответил гид.
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
— Владимир Ильич, прыгайте.
— Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
— Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.
Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, один-на-один только секретарша прислуживала.
Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
— Джимми как бы ее это… того…?
Картер отвечает:
— Very nice girl! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет.
Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено.
Секретарша:
— Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.
Приходят Красноармейцы к Ленину и говорят:
— Владимир Ильич нам есть нечего!
— А вы сходите траву пожуйте!
— А мы не замычим?
— Вот мы с Феликсом Эдмундовичем бочёнок мёда съели и ведь не зажужжали!
— Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
— А как же, внучек!
— Ой, а расскажи пожалуйста!
— Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Фигушки!", а глаза такие добрые, такие добрые!
Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
— Ну-ка, ну-ка, — говорит врач, — давайте Вас посмотрим… Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто…
В Советский Союз прилетел Луис Корвалан. На торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
— Сталин, Сталин не помню такого.
Через какое-то время Корвалан опять просит Брежнева:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
— Сталин, Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Корвалан опять просит:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
— Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Корвалану памятник Сталину?
Брежнев:
— Луис Корвалан, не помню такого…
— Доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром.
— Здравствуй, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.
— Добрый день, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? — спрашивает Брежнев вечером.
— Пошел ты нафиг, я уже на западе!
Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х!
Суслов ему тихонько на ушко:
— Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики-нолики играли.
Дзержинский Ленину:
— Владимир Ильич. Что-то вы хмурый какой-то. Давайте девочек возьмем, повеселимся…
— А почем девочки?
— По три рубля.
— Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!
Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
— Здравствуйте, товарищ дворник.
— Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает.
Тут Брежнев говорит дворнику:
— Я не Иванович, а Ильич!
— Тебе до Ильича, как моему хр*ну до плеча.
Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".
— Товарищ Брежнев!
— К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!