— Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. ПУХ!!!
День рождения нового русского. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Телеграмма!
Новый русский открывает дверь и видит типичного киллера. Радостно улыбаясь, киллер зачитывает телеграмму:
— Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. ПУХ!!!
Возможно Вам зайдёт:
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его пятый день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс". На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн". На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось восемь лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт…
Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и нет! У меня сегодня день рождения!
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
— Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
— А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!
После рождения внука началось новое летоисчисление — от нуля, точнее — от его дня рождения.
Сара собирается на День Рождения к подруге.
— Так, Мойша, я тебя с собой не беру, а то ты как всегда что-то ляпнешь, меня опозоришь, сиди дома.
— Ну, Сарочка, я так давно не кушал курочку, возьми меня, я буду нем как рыба.
— Ну смотри мене! Пойдем.
Приходят они на день рождения, Мойша ни с кем не разговаривает, сидит кушает курочку. Проходит некоторое время, Сара выходит в туалет, а когда возвращается, то видит что все гости и именинница сидят сконфуженные и смотрят на Мойшу. Сара хватает Мойшу и они быстро уходят домой.
Сара:
— Шо ты там ляпнул?
— Та ничего особенного. Именинница рассказывала свой сон. Мол ей приснилось, что она положила палец в рот, а там ни одного зуба… А я и спросил: Может то был не рот?
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаем…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
— Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
— Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались…
Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
— … Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон…
— Спасибо!
— (про себя) 1967 года рождения.
— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..
Ученик:
— Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
— Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
Жена звонит мужу:
— Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
— Да, код — год твоего рождения.
— Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
— Банкомат говорит, что код неверен…
— Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!
Звонок на радиостудию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее четырехкомнатная квартира. Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и поставьте песню "Последняя осень".
Разговор мужа и жены:
— Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
— А что мы дарили в прошлый раз?
— В прошлый раз мы подарили ей стул.
— Ну а теперь подведем к нему электричество.
Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит:
— Не хватает подсвечников. Не знаю куда двенадцатую свечку вставить…
Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит:
— Молчать, поручик!
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
— Это не имеет значения,— сказал судья.— Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
— Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.
Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.
Муж спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Патрик, я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить ко дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.