Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все р...
Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
Возможно Вам зайдёт:
Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета — заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды — ведь ему становилось всё лучше и лучше.
Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис (вице-президент):
— Проблема власти в США — в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
— Нет. Проблема власти в США — в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит российский президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
— А ракеты — не надо?
— А ракеты своим ходом пошлем…
У армянского радио спрашивают:
— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
— Хронический президент.
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо?
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— *б вашу мать! Что здесь за бардак?
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
— Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
— Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
— Что это за телефон?
— А это новинка — сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
— Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
— Президент слушает!
— Слушай, мужик, продай!
— Да ты чо, такую вещь…
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова…
Гаишник:
— Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
— Так что же ты, дурак, нас отпустил?
— Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
Президент США в кино борется с метеоритами. И побеждает. В реале — с метеоризмом. И просирает.
Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили, спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится. Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашютами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашенные, все организованно приземлились, закопали парашюты, быстро окопались и ждут.
Тут к первому спецназовцу подбегает репортер, сует микрофон в лицо и спрашивает:
— Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком.
Спецназовец встал по стойке смирно и четко произнес:
— Занять круговую оборону и держать позицию.
Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, чтобы остограмиться, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять.
Бежит тот же репортер и видит духа с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос:
— Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком.
Дух запугано и протяжно:
— Не про*би пулемет, у*бище.
Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
Во время поездки в Америку американский президент спрашивает Леонида Ильича:
— Господин Брежнев, какое у вас хобби?
— Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне!
— Хорошо! Ну и большая у вас коллекция?
— Второй лагерь заполняем.
— Папа, ты говоришь, семья — это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты — народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Американский президент спрашивает Брежнева:
— Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?
— Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.
Так, наблюдение про фильмы…
"Армагедон" — к земле летит астероид — президент негр.
"Пятый Элемент" — к земле летит астероид — президент негр.
Обама — президент. Что летит к земле?
С национальным вопросом в стране начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью:
— Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело доходит до гражданской войны.
— А бабка?
— Бабка — КГБ,
— А я?
— А ты — народ.
На другой день сын звонит отцу на работу:
— К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ волнуется.
Новогоднее обращение Бориса Николаевича:
— Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Ну, а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент…
Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.
— Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штраф.
— Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!
— Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается — президент Горбачев?
Летят в самолете Демис Руссос, Дж. Буш-младший, Папа Римский и школьник. Вдруг самолет начинает падать… А парашютов всего три на четырех.
Демис Руссос:
— Я великий певец, если я погибну мир не перенесет этого. — Берет рюкзак с парашютом и прыгает.
Дж. Буш:
— Я самый умный президент США, только я выведу США на дорогу к мировому господству и обеспечу всех мусульман демократией! Если погибнет самый умный президент США то мир придет в тупик! — Тоже берет рюкзак и прыгает.
Папа Римский:
— Прыгай, малыш. Ведь я стар и могу погибнуть. А ты молодой, должен жить!
Школьник:
— Расслабьтесь, Ваше Святейшество — ведь самый умный президент США прыгнул с моим школьным портфелем!
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных компаниями:
Apple: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Novell: "Соединяя слонов".
Borland: "Все Слоны должны стоить $99".
Next: "Красим Слона в черный цвет".
Microsoft: "Почему Вы должны купить Microsoft Windows".
Если быть объективным — то Обама как президент, безусловно, говно. При нем большинство россиян стало жить значительно хуже…
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для её перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полёта и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Северной Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на её вооружении велосипеды.
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!
— Ты че…, серьезно???