Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все р...
Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
Возможно Вам зайдёт:
Так, наблюдение про фильмы…
"Армагедон" — к земле летит астероид — президент негр.
"Пятый Элемент" — к земле летит астероид — президент негр.
Обама — президент. Что летит к земле?
Летят в самолете Демис Руссос, Дж. Буш-младший, Папа Римский и школьник. Вдруг самолет начинает падать… А парашютов всего три на четырех.
Демис Руссос:
— Я великий певец, если я погибну мир не перенесет этого. — Берет рюкзак с парашютом и прыгает.
Дж. Буш:
— Я самый умный президент США, только я выведу США на дорогу к мировому господству и обеспечу всех мусульман демократией! Если погибнет самый умный президент США то мир придет в тупик! — Тоже берет рюкзак и прыгает.
Папа Римский:
— Прыгай, малыш. Ведь я стар и могу погибнуть. А ты молодой, должен жить!
Школьник:
— Расслабьтесь, Ваше Святейшество — ведь самый умный президент США прыгнул с моим школьным портфелем!
Поспорили как-то наш и американский президенты о том, чьи граждане сильней. И поставили условия спора: чей гражданин подымет гирю в одну тонну, тот и выиграл. Ну, конечно, американский президент позвал Арнольда Шварцнегера. Арнольд пытался, пытался, но не смог, а наш президент позвал бомжа Васю и говорит:
— Там под гирей бутылка водки лежит. Поднимешь гирю — твоя будет.
Вася на радостях подбегает к гире, поднимает и смотрит. А потом спрашивает:
— Так где ж водка, а?
Вот так и победил наш президент.
По западному тв пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российской армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности — сам Буш поехал в Чечню, проверить, что происходит. Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву — а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть — и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Буш и говорит:
— Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Буш уехал. Один офицер спрашивает другого:
— Слышь, Вась, а кто это был такой?
— Да ты че?! Это же сам президент Америки, Джорж Буш!
— Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Что такое государство?
Отец отвечает:
— Я — это президент, ты — народ, мама — власть, бабушка — ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
— Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.
— Почему в новостях говорят «Президент Медведев», а других перечисляют как, например, «Президент Франции», «Президент США»?
— Потому что у нас их два, надо уточнять — какой именно.
— Папа, ты говоришь, семья — это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты — народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Приезжает к нам французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л.И.Брежнев и говорит:
— Никаких гидов не нужно — я сам буду давать пояснения.
Идут по залу Третьяковки. Л.И.Брежнев говорит:
— Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой.
Идут дальше. Л.И.Брежнев поясняет:
— А вот картина называется "Демон", художник…
Ему подсказывают:
— Врубель, Леонид Ильич.
— Хорошая картина, недорогая, в рубель.
Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.
— Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штраф.
— Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!
— Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается — президент Горбачев?
Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент.
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
Новогоднее обращение Бориса Николаевича:
— Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Ну, а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент…
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит российский президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
— А ракеты — не надо?
— А ракеты своим ходом пошлем…
Пятница. 17:50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом…
Вдруг входит Президент Фирмы… И с максимально большим удивлением спрашивает:
— А что здесь происходит?
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
— Я тут… понимаете ли… изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
— А-аа-а! Ну ладно.
И УХОДИТ!
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит — тот и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш — ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш — ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный:
— Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!
"15 декабря, в присутствии президента Украины и других высокопоставленных чиновников и гостей, была полностью остановлена Чернобыльская АЭС."
Из газет:
— Господин директор, реактор заглушен, — доложил начальник смены.
— Господин президент, реактор заглушен, — доложил директор станции.
— Господин Клинтон, реактор заглушен, — доложил президент…
Reuters сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Джордж Буш. Обнаружить "крота" помог случай. Поедая вареники, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью есть вареники может только хохол.
Март 2024-го.
Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский…
Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис (вице-президент):
— Проблема власти в США — в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
— Нет. Проблема власти в США — в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!
Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон!!!
— Садись, два!
На следующий день:
— Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!!!
— Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
— Сорри, Майкл, — бизнес!
Брежнев летит с американским президентом над городом Моры.
— Вот,— говорит,— удивительный город! Семь лет мяса не давали. И ничего — живут!
Президент спрашивает:
— А вы их дустом пробовали?
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
— Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
— Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
— Что это за телефон?
— А это новинка — сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
— Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
— Президент слушает!
— Слушай, мужик, продай!
— Да ты чо, такую вещь…
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова…
Гаишник:
— Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
— Так что же ты, дурак, нас отпустил?
— Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
Американский президент спрашивает Брежнева:
— Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?
— Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.
Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
Во время поездки в Америку американский президент спрашивает Леонида Ильича:
— Господин Брежнев, какое у вас хобби?
— Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне!
— Хорошо! Ну и большая у вас коллекция?
— Второй лагерь заполняем.
С национальным вопросом в стране начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью:
— Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело доходит до гражданской войны.
— А бабка?
— Бабка — КГБ,
— А я?
— А ты — народ.
На другой день сын звонит отцу на работу:
— К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ волнуется.
Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
— Как живешь?
— Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник.
— А если по-честному, по-рабочему?
— Да знаешь, по-честному ничего нет!
— А ты поступи так, как я,— сказал американский рабочий.— Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть.
Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
— Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!
Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: "Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и боль о невосполнимой утрате — я, украинский народ и командование зенитно-ракетных войск ПВО Украины, проводившее сегодня военно-боевые учения".
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза…
Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на поясе 2 сотовых телефона. Решил узнать, для чего они.
— Один,— после нажатия любой кнопки звонит президенту Италии, а другой,— к Господу Богу.
— А мне можно позвонить Богу?
— Можно, только тариф очень дорогой.
— Неважно, я заплачу. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от Папы счет на 10.000.000 долларов, оплатил как положено. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному раввину. У того тоже на поясе 2 сотовых телефона: один набирает номер только к премьер-министру Израиля, а второй к Господу Богу.
— А мне можно позвонить Богу?
— Пожалуйста, только потом мы счет выставим. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от главного раввина счет на 10 центов.
— А почему так дешево?
— Так это же у нас местный звонок…
2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак.