— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет,...
Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Наполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
Возможно Вам зайдёт:
Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой. Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи.
Раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил такой грех!
— Не могу, ребе!
— Я всё равно знаю с кем — с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно?
— Нет, ребе!
— Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой булочника Исаака?
— Нет, ребе!
— Ах нет? Может, тогда, с Бертой, овдовевшей соседкой Михаэля?
— Нет, ребе!
— Тогда вон из синагоги! Распутник! Не будет тебе прощения!
Рабинович идёт довольный, его встречает Гольдберг.
Гольдберг:
— Ну шо, Абрам, простил тебя ребе?
— Нет.
— Шо ж тогда довольный такой?
— Я столько адресков узнал.
На уроке в школе учительница говорит:
— Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
— Я могу донести домой два арбуза.
— Интересно, а как?
— Один арбуз возьму в правую руку, а другой — в левую.
— Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
— А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
— А я донесу три арбуза!!!
— А как?
— Один арбуз возьму в левую руку, другой — в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
— Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
— Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
— А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
— А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой — в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали я скажу «еб*тся»!…
Отец, просматривая дневник сына, замечает странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»
— Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец…
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…»
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
— Столяр!
— Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
— Сталевар!
— Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к х*дшему, говорит:
— Отвечай, Вовочка!
— П*дарас, Марь Ванна.
— Почему это — п*дарас?
— У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти п*дарасы свет дадут?".
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как так низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: — Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
— Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"!
— Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!
Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…