Пара людоедов у костра. Один — другому:
Пара людоедов у костра. Один — другому:
— Не нравится мне моя теща.
— Ну, тогда ешь картошку.
Возможно Вам зайдёт:
Заяц говорит волку:
— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками
стоят у двери. Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая,
квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!
— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
Муж на работу собирается и поет: "Пара-па-бабам, пара-па-бабам…"
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать: "Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам…"
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
— Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
— Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
В Германии по автобану едет супружеская пара и слушает радио об обстановке на дорогах. "На такой-то улице пробка, там-то большая авария… Внимание! На такой-то улице появился сумасшедший водитель, он прет по встречной полосе и ни на кого не обращает внимание!"
Жена поднимает голову и говорит:
— Дорогой! Посмотри! Их здесь много!
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но… но почему же ты пошевелилась?!
Пара молодоженов в поезде на верхней полке занимается любовью. Вот они уже на пороге экстаза, она его спрашивает:
— Дорогой, как мы его назовем?
— Эдик.
Тут кто-то в поезде срывает стоп-кран, поезд резко тормозит и "дорогой" слетает на пол. Она встревоженная его спрашивает:
— Любимый, ты не ушибся?
— Нет. Только "Эдика" по полу размазал.
Один англичанин — это коньяк. Два англичанина — это пара для бриджа. Много англичан — это парламент.
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!!!
Бабка дала.
Коп смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!!!
Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж, как водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена произносит:
— Дорогой, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит со сна.
Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена засыпая думает:
— Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи.
Муж засыпая тоже думает:
— Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан,— с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,— сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор у меня три яйца!
— Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
— Я только два нашел, странно…
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
— Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
— Странно, утром три было… Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
— Ты что, заболел?
— Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да!
— А что?
— Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Чувствую!
— Что?
— Писать хочу.
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
— Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
— Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается…
Мужик смотрит и думает: "Бл*… Как перед доном Педро-то неудобно…".
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении…
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб…, но у вас пара восхитительных ножек…
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных… яиц.. Я тоже не хочу ехать в Ирак..
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!
Престарелая пара попала в рай. Идут по саду, вокруг благодать, всё цветёт и пахнет, птички поют, ангелочки летают. Вдруг дед ни с того, ни с сего, как зарядит бабе кулаком в лоб!
Офигевшая бабка жалобно:
— Дед, за что?!
Дедуля:
— Да если бы не твоя поганая диета на манной каше, мы бы уже три года, как тут были!
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:
— Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:
— Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
— Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины…
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
— Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:
— Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?