— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхм. Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути…
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, мудак, какое дело? Иди бл*дей своих *би!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Возможно Вам зайдёт:
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять…"
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то бл*ть какое дело?
Лежит — не хрен поднимать…"
Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"
Поручику Ржевскому задают вопрос:
— Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
— Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
— Вот видишь, дядя лежит?
— Вижу. (большие глаза)
— А знаешь, почему он тут лежит?
— Нет!
— Потому, что дядя не хотел работать, не хотел играть на пианино, не хотел танцевать!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" — подумал Молла.
Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
— Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.
Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
— Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — с этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
— Так она же жива?!
— О-о!
Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит — везде снег лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице, слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику, весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти, девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке.
Смотрит мужик на девочку и спрашивает:
— Дочка, а какое сейчас время года?
— Лето, дяденька!
Мужик смотрит — везде снег лежит, холодно и переспрашивает:
— Лето?
Девочка перестает прыгать, смотрит на мужика и говорит:
— Да, дяденька, такое х*евое лето!
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
— Ленин-то, *б его мать, лежит — ну как живой!
— Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.
— А что? Я говорю — Ильич-то наш родной, *б его мать, лежит ну совсем как живой!
— Да вы где находитесь? — рявкает милиционер.
— Да я что? Я только говорю — Ленин-то наш…
— Да х*й с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Сникерс лежит.
Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
А черепаха ммммм… проехали… Идут дальше, Марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется.
Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
Черепаха:
— Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
— Степа, хочешь пивка холодненького?
— Хочу…
Бац — стоит бочка пива. Голос:
— А бабу сюда хочешь?
— Хочу!..
Смотрит — рядом голая женщина лежит. Голос:
— А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?
— Хочу, конечно хочу!
Смотрит — все появилось. Степа спрашивает:
— Слушай, а может ты золотая рыбка?
— Нет, Степа, я белая горячка…
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
Идёт мужик (на природе), видит, "подруга" обалденная лежит. Решил завоевать её сердце — показать какой он храбрый. Видит, змея ползёт ядовитая. Он её "хрясь" — на узел завязал. "Подруга" лежит и ноль внимания. Видит, мужик, кабан дикий бежит. Схватился он с ним и "замочил" кабана. "Подруга" посмотрела так безразлично, хмыкнула и отвернулась. Видит, мужик, тигр крадётся. Ну, думает мужик, сейчас я ей покажу какой я храбрец. Завязался бой и, мужик и тигра "замочил". "Подруга" встала, подходит к нему и говорит:
— Слушай, мужик, кончай фигней страдать. Давай лучше потр*хаемся!
Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок:
— Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем.
— Не могу. не встану.
Проходит еще час. Приходит жена:
— Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то.
— Отстань. Не встану.
Через час не выдерживает теща:
— Да что ты за мужик? Лежишь целыми днями, ни фига не делаешь. На хрен ты такой нужен?
— Ага… А вдруг война… А я уставший!
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
— Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
— Ага,— и тресь ей с правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
— Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
— Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
Французы:
— Мы знаем сто способов любви.
Англичане:
— А мы знаем сто один способ любви.
Французы:
— Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ?
Англичане:
— Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней.
Французы:
— О, да! До этого мы еще не додумались.
Приходить домой зять — пьяный в дрободан!
Встречает его теща:
— Ах ты, скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты, сука, меня не уважаешь!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан идет!
— Пошли ко мне — по соточке пропустим!
— Не вопрос.
Заходят на кухню:
— А че у тебя теща под столом лежит?
— Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.
Пришел солдат в госпиталь, спрашивает:
— В какой палате лежит мой друг, который подорвался вчера на мине?
Врач отвечает:
— А, этот! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.
Идет чукча по тундре. Видит — лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит:
— Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!