— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…

Что делать, когда сломался комп:
1) Если вы юзер — делать ноги.
2) Если ремонтник — делать деньги.
3) Если вы программист — делать вид, что так было задумано.

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует:
— Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать?
Никакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:
— Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать?
Ноль внимания. Снова убежал. Опять через минуту:
— Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!
— А среди них голубоглазые блондины есть?
— Никак нет!
— Огонь, беспощадный огонь…

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает рук. полетов:
— Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
Ему отвечают:
— Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
— Алло! — завопил он — второй тоже в огне, что делать?
Центр отвечает:
— Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки — ничего не работает.
— Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать?
— Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да святится имя твое…

Два ёжика попали в яму! Выбраться не могут…
Один бегает по яме и кричит:
— Надо что-то делать! Надо что-то делать! Надо что-то делать!
Второй сидел, смотрел, смотрел на первого и говорит:
— Чё-то я не пойму? Тебе и здесь работать хочется?

Мужик поймал золотую рыбку. За свою свободу рыбка согласна выполнить одно желание рыбака.
— Так, самое заветное, самое заветное,— а ну шоб я водкой мочился!
— Нет проблем. Выкидывай с банки червей и помочись в нее для проверки.
Сделал, точно, водка. Отпустил рыбку и возвращается счастливый домой. Навстречу ему обалдевший после вчерашнего перепоя сосед.
— Соседушка, похмелиться хочешь?
— О чем вопрос!?
Рыбак достает баночку, мочится и протягивает соседу:
— Пей!
Сосед выбивает баночку из рук рыбака:
— Ты что совсем сдурел, чтоб я мочой похмелялся?
— Так не моча это, а водка.
— Не может быть, — сосед нюхает осколки баночки, — Точно водка, а шо же теперь делать…?
— Шо делать, шо делать… Пей с горла!

Пишет русский с войны весточку домой:
— Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают — мы теряемся, не знаем что делать…
Ему с родины отвечают:
— Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
— Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
— Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
— Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.
Ответ с родины:
— Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду мыть некому. Ну, и решила достопочтенная английская семья так: кто первый хоть слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда. Здоровается — молчат. Заводит разговор — молчат.
Тогда он решил с дочерью лорда сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы. — Молчат…
Тогда он сделал с сестрой дочери лорда то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. — Молчат…
Тогда он сделал с будущей тещей то, что вообще не собирался делать. — Молчат…
Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по карманам шарит — спичек нет. Подходит к лорду с просьбой:
— Сэр…
— Нет уж, лучше посуду мыть, — не выдержал старый лорд.

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика — торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.
— Только предупреждаю, говорит. — Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много — в гору не потянет.
— Ну, что ж делать? Подтолкну — говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится).
В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
— Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая — не тянет.
Чудак вылез — подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
— Я же предупреждал, говорит извозчик. — Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать.
Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. В общем, намучился чудак. Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику:
— Вот, держите деньги. Да, я понимаю — Вам надо было заработать, но на хрена мы брали с собой эту лошадь?…

У одного армянина спросили:
— Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
— Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать.
Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь.
— Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
— Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу — что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Правильно!
— А если мама взяла тряпку, ведро с водой — что у нас будет?
— Не знаю.
— Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блины." Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки — значит, будут какать."

Гусары в унынии — в уездном городке N не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и… тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы — и "заберет" больше, и на каждого — по капле… Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут… входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна:
— Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!

Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния.
Девушка: — Да вот у меня мой возлюбленный погиб. Не знаю, что делать. Думаю утопиться с горя.
— А это категориццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да, именно в партию! Вот Надежда Константиновна — уродина уродиной, а какого орла отхватила!

Два одессита на вокзале, с кучей сумок, чемоданов стоят у билетной кассы. Очередь огромнейшая, суета…
Первый:
— Подержи вещи, я за билетами. Протискивается к кассе, по дороге толкотня, ругань: "Э, ты куда прешь?"…
— Девушка, билеты до Жмеринки есть?
— Нету. Тем же макаром вылазит назад, подходит ко второму и с размаху дает ему по морде.
Второй:
— Да ты шо?
Первый, возбужденно, заламывая руки:
— А шо делать? Шо делать?

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у
кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну так я ее только в поле догнал.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?…
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?…
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!…
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
— Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
— Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
— Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
— Так так так?! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите — что нам делать со спинным мозгом!?

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!

В детском садике.
Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

Горный серпантин. Цепочка туристов бредет гуськом по узенькой дорожке. Цепочку возглавляет старший группы. Тут самого последнего в член кусает змея. Он испуганно спрашивает у предпоследнего:
— Че делать, тут змея укусила! Спроси у старшего!
Предпоследний обращается к предпредпоследнему:
— Там парня змея укусила — спроси у старшего чего делать.
Препредпоследний по цепочке передает вопрос к старшему, а потом так же получает ответ и передает его предпоследнему:
— Надо, чтоб кто-то высосал яд из ранки.
Предпоследний оборачивается к последнему. Тот:
— Ну?
— Что ну? Сдохнешь ты…

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так:
— Что пригорюнилась, Марья-царевна?
— Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " — подумал Змей и решил ей помочь.
— Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
— Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
— Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! — ответил растерянный Змей-Горыныч.
— То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!

Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!!
Сын (потирая затылок, жалобно):
— Тату, за що???
Батько в ответ (крича):
— А шо делать?!?!, шо делать?!?!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!

Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
— Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
— Почему плохо живём? — идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь… Что делать?! И вспомнил про конверты. Открыл один, а там написано: "ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ". Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший — он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь — пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: "ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: "НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола…