— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Возможно Вам зайдёт:
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
— Да что-то слышал…
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
— Нет, не знаю.
— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
— Первый раз слышу.
— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
— Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!
Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажи мне про поляризацию света.
— Я не Света, я — Наташа!
Преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
— Врач должен быть не только внимательным, но и не брезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит:
— Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает.
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
— Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.
Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
— Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.
Идет урок истории. Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев…
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
— А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
— Не люблю плагиата!
— Товарищи курсанты, — объясняет преподаватель. — Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Преподаватель торопиться на день рожденье и решает побыстрее провести экзамен. Заходит в аудиторию и говорит:
— Кто знает на пять — подходите с зачетками!
Подходят три человека.
— Кто знает на четыре — подходите!
Подходят шесть человек.
— Кто знает на три?
Подходят практически все, за исключением двух человек. Он у них спрашивает:
— А вы что даже на три не знаете?
— Нет.
— Жаль, очень жаль, тогда вам на пересдачу. Итак, пересдача! Кто знает на пять?
Школа саперов.
Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно — перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.
Решила как-то жена нового русского — природная блондинка, получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос «Поэты и писатели серебряного века». Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать.
— Борис… Борис… — надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. — Борис Пастернак! — заканчивает сам преподаватель.
— Да! Знаю! — радостно восклицает девица.
— А какие его произведения вы знаете? — следует дальше вопрос. Девица молчит.
— Доктор… Доктор… — опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли, блондинка выдает:
— Айболит!
Но все-таки, поступила.
Разговор двух студентов:
— Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
— Наш тоже. Только он этого не понимает — он думает, что мы его слушаем!
Идет практика по физике. Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:
— А не *бнет?
Преподаватель:
— Не должно… Кто сказал?
Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
— Вопрос на "пять": как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на "четыре": как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
— Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша…
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги…
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивлённо:
— Прям здесь???