С похмелья вся вода...

В часы похмелья организм близок к смерти и потому торопится реализовать инстинкт продолжения рода

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали.
Один:
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.

Запой есть следствие неправильно организованного похмелья.

Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами:
— Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги.
Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами.
— Боже, как он ругается! Почему вы терпите? — замечает сердобольный пассажир.
— Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми.

Новый русский в состоянии глубочайшего похмелья обнаруживает себя на краю пустыни Сахара в ластах, маске и с радиотелефоном в руке. Вглядываясь в бесконечные пески, бурчит под нос:
— Ничего себе, пляж отгрохали.

— Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!

Похмелья бояться — в бар не ходить!

— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.

— Почему с похмелья так болит голова?
— Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
— А почему после опохмела перестает болеть?
— Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.

Утром с похмелья отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак.
— И как это все в тебя лезет?
— Ну так я же вчера не пила!
— Не пила! Чтобы сейчас над отцом издеваться!

Муж — жене:
— Смотри-ка, а зеркало с утра опять с похмелья!..

Может быть, утро вечера и мудренее, но только не с похмелья.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Господи, а сегодня что за день?

Возле метро какой-то рыжий дед спрашивал лишнюю симку. Все аккаунты, говорит, перебанили, не может в Твиттере зарегистрироваться. А так-то он президент, успешный бизнесмен и в "Один дома" снимался. Дал ему сотку на пиво. Да уж, какой только херни эти алкаши не придумают с похмелья.

Гена крокодил просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурунька, сбегай за пивом…
— Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:
— За что ты бедного кота пинаешь.
— Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

Рыбалка… Раннее утро… красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
— Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!

Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Муж с похмелья почесал репу и говорит:
— Чего-то я не соображу… Вроде ни одной пустой не покупал.

Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.

На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике со сковородкой в руках:
— Дорогая, ну дай похмелиться!
— Пошел на х*й!
Голос за кадром:
— В добрый путь. Сок «Добрый».

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
— Все… на работу идти некому!

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль:
— Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?

Утром, с похмелья:
— Что-то голова болит. Так, что мы вчера пили? Начали с пива, потом вино, водочка была, ром был… А, ну еще текила. Что ж так голова болит? Ну точно! Салатом отравилась.

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
— Ну слава богу хоть на пиво осталось!