Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: "Наташа!!! Я уже затр*ха...

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, тр*хает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, тр*хает кого-то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
— Наташа! Где вы?! Я за*бался искать вас!!!

Наркоман залазит в переполненный автобус. Пробирается к месту и плюхается какой-то бабке на колени.
Бабка:
— Ты что, сынок!?
Нарк:
— Кто здесь?

Шумахер и Хаккинен пошли в лес. Вдруг на них выбегает огромный медведь. Хаккинен залазит на дерево, Шумика нигде не видно. Тут под деревом пробегает Шумахер, за ним медведь. Мика кричит:
— Михаель, залазь скорее на дерево!
— Какое дерево, я его уже на 7 кругов делаю!

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
— Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
— Ну давай, сдавай потихонечку.

Останавливается у перекрестка совершенно убитый "Запорожец", за рулем — потрепанный мужичонка. Вдруг сзади в него на хорошей скорости врезается 600-й "Мерс". Водитель "Запорожца" вылезает через капот с кувалдой в руках, подходит к "Мерсу" и начинает крушить все, до чего может дотянуться. После чего понуро возвращается к "Запору", кряхтя залазит через капот и с дребезгом и лязганьем уезжает.
В "Мерсе" сидят два офигевших братка:
— Колян, знаешь, почему он нас не убил?
— Почему?
— Потому что мы крутые, мы — мафия!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!