Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить…
Ну говорят:
— Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
— Ну, что… последняя просьба — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь — бабах! И упал сокол…
У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!…

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— Сокол! — говорит генерал.
— Орлов!
— Орел! — говорит генерал.
— Рабинович!
— Тоже птица! — говорит генерал.

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
— Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена — Билл, Джек, Фил — а у нас имена никуда не годятся?
Вождь:
— Зачем ты так, есть и у нас красивые имена — Зоркий Сокол, Быстроногий Олень… Так что иди и подумай, Бычий Х*й.