— Я знаю! Я знаю! Она сказала: "— Епрст! Зверь разговаривает!"

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос:
— Миссис Блэк, вы знаете меня?
Та отвечает:
— Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум:
— Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого?
Ответ последовал мгновенно:
— Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
— Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
Волк спрашивает:
— Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
— Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
Волк:
— А как тебе удалось в стройбат попасть?
Заяц отвечает:
— Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
— Что это?
Волк:
— Не знаю!
Показали патрон. Волк опять:
— Не знаю!
Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
— Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
— А ты откуда знаешь? — спрашивают.
Волк:
— Откуда надо, оттуда и знаю.
— Молодец — в разведку пойдешь! — говорят ему.

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, Бог сказал:
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, Бог сказал:
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох*я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов.
— Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол нах*й".

Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться.
Подходит к маме и говорит:
— А я всё знаю!
Мама бледнеет и суёт Вовочке 100 рублей:
— Только папе не говори!
Вовочка довольный! Приходит с работы папа, Вовочка к нему:
— А я всё знаю!
Папа краснеет и суёт Вовочке 500 рублей:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встречает у калитки почтальона:
— А я всё знаю!
Почтальон роняет сумку, пускает слезу, растопыривает руки и орёт:
— Так и иди же, обними своего папу, сынок!!!

Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его. Через минуту вынимают его и говорят:
— Где жемчуг?
Тот им:
— Не знаю!
Опять его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Снова его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Только его опять в тазик, а бомж говорит:
— Мужики, если вы хотите найти здесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,

Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

Урок биологии.
Учительница подходит к Вовочке и тыча ему в лицо чучело птицы, спрашивает:
— Вовочка, что это за птица?
Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну.
— Я не знаю, что это за птица.
— Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица?
— Я не знаю!
Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки.
— Вовочка что это за птица, последний раз спрашиваю?
— Я не знаю!?
Марья Ивановна берет дневник и ставит два. Приходит Вовочка домой, отец видит дневник…
— За что два?
— Ну, пап понимаешь, она сунула мне в лицо задницу какой-то птицы и хотела что бы я угадал, что это это за птица, а я не знал.
Разозленный отец на утро следующего дня приходит в школу, заходит в класс, снимает штаны, выставляет голую задницу и говорит:
— Ну что училка, угадай, чей папа пришёл!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь.
— Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона…
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?

Жил-был добрый препод и никому он не ставил «неуд». А преподавал он, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков заходит к преподу и следует диалог:
— Берите билет.
Студент берет билет:
— Не знаю.
— Ну как же вы так? Ну ладно, берите еще.
— Ну и этот не знаю. Я не готов, я пойду, наверное лучше…
— Нет-нет! Подождите, возьмите еще! Вдруг знаете!
— Нет. И этого не знаю.
— Ну-ка, дайте-ка посмотреть… Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле. Ну, молодой человек, что вы при этом делать-то будете?
— Не зна-а-аю.
— Ну подумайте-подумайте! Не торопитесь!
— Ну-у-у… Наверное, ничего.
— Правильно! Не надо поднимать паники! Четыре балла.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного!

— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
— В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Брежнев движется по коридору в Кремле.
Навстречу ему старушка:
— Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская.
— Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны — молодая и старая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает и она обращается к молодой:
— Перестань паясничать, стыдно, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где ты находишься?
— Не знаю, а где?
— Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!
— ???
— Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
— Не знаю, а что это?
— Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы — МОС.
— Что это? — спрашивает Ленин у Троцкого.
— Не знаю.
— И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
— Можете Оба Сдохнуть!

Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает:
— Как вы думаете, чей это мозг?
— Не знаю.
— Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной)
— Ну это наверное мозг студента.
— Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной)
— Не знаю.
— Это мозг военного.
— А извилина тогда откуда?
— Это не извилина, а след от фуражки!

Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понабрать, остановил машину, спрашивает водителя:
— Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет?
— Ну не знаю…
— Штраф 10т рублей.
Водитель заплатил. На следующий день тот же мент его останавливает и спрашивает:
— Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет?
— Да не знаю!
— Штраф…
История повторяется еще N раз… Мент по привычке останавливает машину:
— Ну куда там машину занесет если…
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
— А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок развяжется?!

Чукча поступает в Институт международных отношений.
— Расскажите о понятии "посол".
— Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг…

Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне…
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

Субботний вечер… Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик:
— Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает:
— Вот, блин, принесла его нелегкая.
И в ответ кричит:
— Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник.
Иван Царевич:
— Ничего не знаю. Выходи биться!
Змей Горыныч:
— Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника.
Иван Царевич ни в какую:
— Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!
Тут одна голова говорит двум остальным:
— Подождите, сейчас я с ним договорюсь.
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу:
— Блин, ну не мудак?

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
— Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
— Не знаю, сынки, не знаю, — усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

Два друга-охотника разговаривают:
— Как убить синего слона?
— Не знаю…
— Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
— Ну… не знаю…
— Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
—?!
— Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
— А как убить жёлтого слона?
— ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.