— Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Всё, сломалс...
Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий:
— Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна… две… пять… десять… Всё! Сломался американский спортсмен!
— Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна… две… пять… десять… пятнадцать… Всё! Сломался, сломался немецкий спортсмен!
— Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!
Возможно Вам зайдёт:
Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз — звук пропал…
Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался. Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:
— Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем члене, за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются "бойцы", вдруг глядят, среди них — пожилой боцман. Они смеются:
— Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
— Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
— Сломался, Петрович? — его спрашивают.
— Зачем же сломался — завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
— ???
— Э-э, ребята… Морские узлы знать надо!
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
— А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
— Извините, группенфюрер, — ответил Штирлиц, — я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.
Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
— Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
— Давай попробуем. — Стучит по микрофону. — Раз, раз, раз.
Грузин:
— Одын, одын, одын.
Муж приходит домой.
Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
Едут волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" на дискотеку. По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит:
— Ну вот, приехали!
Тут крот вылазит из коляски и говорит:
— Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!
Начинает танцевать и петь в стиле техно "В лесу-у-у-у-у родилась елочка"…
Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью — корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат — "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать — глядишь, и выйдет чего!". И пошел к русалке. "Верни", — говорит, "нам папку нашего с мамкой!". А русалка ему в ответ — "а три палки бросишь, и верну!" На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй сломался. Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же — пошел средний брат, но и того не осилил — и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит:
— А какие, красавица, условия-то?
— Да прежние, молодец! Три разика всего.
— А чего-ж так? А четыре можно?
— Можно! (Удивилась русалка)
— А, может, пять?
— Ну нахал! Но можно и пять.
— А шесть, семь, восемь?
— Можно, можно, можно!
— А ты не сдохнешь, как наша корова?
На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
— К черту! — сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
— Вот тебе и раз! — удивленно воскликнула жена. — Ты умеешь читать?!
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Ну что?!
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!
Деревня. Вечер. К деду с бабкой внуки приехали. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздаются выстрелы. Дед заходит обратно в избу — на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой так же — свинья.
— Телевизор… Сломался телевизор! А "Спокойной ночи малыши" ему все равно подавай!
Что делать, когда сломался комп:
1) Если вы юзер — делать ноги.
2) Если ремонтник — делать деньги.
3) Если вы программист — делать вид, что так было задумано.
Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"
В одной корейской семье произошло сразу 2 страшных горя: сломался холодильник и пропала собака.
Сломался у бабки телевизор. Без него — скука! А мастерской на сто километров в округе — тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок… Ничего не получается.
Тогда говорит со вздохом и многозначительно:
— Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит: "Бабка, покупай предохранители, тут *бли много будет!"
Несколько раз под ряд мужик опаздывает на роботу. В очередной раз опоздавшего вызывает шеф с вопросом:
— Петрович, ты чего на роботу постоянно опаздываешь?
— У меня будильник сломался!
— Ты что снова напился и разбил?
— Нет накурился и разобрал!
У нового русского сломался мерс прямо возле леса глухого. Тишина… Мобила не работает — батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и изрек:
— Ну чё, типа, ау!
Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался,
Но не ударился маленький Билл
Вовремя пасть крокодил приоткрыл.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.
10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом: Их нихт ферштейн!
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Блондинка жалуется:
— А у нас в офисе факс сломался. Раз двадцать пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!
— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?