— Что делать, если снег так и не растаял в августе.
Запросы в интернете этим летом:
— Можно ли сажать картофель в снег?
— Как поливать помидоры, если вода замерзла?
— Отморозил пальцы, собирая грибы.
— Куда делись все комары?
— Что делать, если снег так и не растаял в августе.
Возможно Вам зайдёт:
У студентов две приметы: снег выпал скоро сессия, снег растаял скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.
Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит — везде снег лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице, слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику, весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти, девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке.
Смотрит мужик на девочку и спрашивает:
— Дочка, а какое сейчас время года?
— Лето, дяденька!
Мужик смотрит — везде снег лежит, холодно и переспрашивает:
— Лето?
Девочка перестает прыгать, смотрит на мужика и говорит:
— Да, дяденька, такое х*евое лето!
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе:
- Снег… танки... русские… ГДЕ Я?!!
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой…
— Рождество скоро…
— Да-а, Рождество…
— Рождество — это хорошо…
— Да-а, Рождество — хорошо…
— Но…, половой акт лучше…
— Да-а… половой акт лучше… Но Рождество чаще…
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
— Ну, и как вы теперь себя чувствуете? — спросил доктор.
— Прекрасно! — ответила крошка. — Что вы сделали, доктор?
— Ничего особенного, — смущенно сказал врач. — Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.
Василий Иванович выстроил пленных.
— Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?
Из толпы раздается вопрос:
— Василий Иванович! А можно лопатами?
— Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня за*бались!
Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда… на лыжах! Тут ему и говорят:
— Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый период!
— Фигня, снег приезжает следующим поездом.
Таящий снег каждый год обнажает возрастающую духовность россиян.
Прилетает Новый русский с братками на канары. Выгружают лыжи, сноуборды, сани, другое зимнее снаряжение. Его спрашивают:
— Уважаемый, а где вы собираетесь кататься на всем этом?
А он отвечает:
— Не волнуйтесь — следующими самолетами обеспечат и лед, и снег, и горки поставят.
Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу:
— Дочку на дзюдо вожу в Химки.
— Ух, ты!
Тут девочка вступает в разговор:
— Папа, меня Лёнька в саду толкал сегодня прямо в снег!
Папаша счастливый:
— Ну, ты дала ему сдачи?
Девочка:
— Нет, я ему в суп плюнула.
Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина: ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной боевой.
Препод (полковник) проводит инструктаж:
— Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей…
И потом, в шутку добавляет:
— … а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом!
Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно, тоном не терпящим возражений, заявляет:
— Ну и что! Меня два раза клещ кусал — я же не помер!
Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались…
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи…
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…
Поздняя осень. У окна стоят два программиста — новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно):
— О! Снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да-а, 15 килобайт в секунду.
— *ля-я-я-я-я! — кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
— *ля-я-я-я-я-я-я-я-я! — кричал еще более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.
Беседуют два наркомана. Один с видом знатока из клуба "Что? Где? Когда?" заявляет:
— Вот был недавно на севере, узнал, что олени зимой из-под снега коноплю добывают…
— Ну ты погнал! Какую коноплю?! Ягель!
— Ага, как же, рассказывай! Кто ж из-за какого-то ягеля полтора метра снег копать будет?!
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — секс!