— А у меня к тому же пропал и обратный билет,— всхлипнула шотландка.
С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки — англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
— Кажется, нас ожидает голодная смерть,— печально сказала англичанка.
— А у меня к тому же пропал и обратный билет,— всхлипнула шотландка.
Возможно Вам зайдёт:
Англичанка в соблазнительной миниюбке и грузин едут в купе поезда. Грузин пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
— Do You speak English?
Грузин отвечает:
— Вах! Конэшна хочу!
Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
— У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей.
— Не ночевать же мне на улице,— говорит англичанин.— Согласен на любой.
На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
— Как вы провели ночь, сэр?
— О, превосходно!
— Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!..
— Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!
Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин:
Англичанка:
— Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность!
Русская:
— О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома — жена, дети.
Француженка:
— Ах, мужчина! Пьяный. Один. Один?! Такси! Такси!
Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
— Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я — ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели…
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.
Англичанка:
— Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
— А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
— Я покончу с собой!
Американка после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
Проходит всемирная конференция женщин — и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
— Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
— Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато — поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
— Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю — как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше…
Белоруска (протягивает руку):
— Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!
Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:
— Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!
Полицейский успокаивает его:
— Ну мы же французы, любвеобильный народ.
— Да, но секс с трупом!!!
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
— Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка.