По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.
Возможно Вам зайдёт:
Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине. Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит:
— Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял!
Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
— Вот тебе раз! — подумал Штирлиц.
— А вот тебе два! — радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.
Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана. Подумал: «У-у фашистская гадина, сейчас я подвезу, а потом опять два часа машину мыть?»
Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит, возле вино-водочного магазина стоит огромная толпа. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает:
— Среди вас есть коммунисты?
— Есть!
— Гнать надо!
— Так сахара-то нет!
Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит:
— Ребят, отпустите меня погулять.
— Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял?
— Да уж сколько лет стою, надоело.
— А на долго?
— К вечеру буду.
Ушел, прошли сутки, двое, — памятника нет. Стали искать, подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.
— Ты что ж так надралась, а еще девушка?
— Я не девушка, я Снегурочка!
— А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?!
— Я не обоссалась, я таю!
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
— На светофоре — красный, а ты едешь?! — удивляется русский.
— Я — джигит!
— Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
— А сейчас из-за угла другой джигит выедет!
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
— Леночка, хочешь мороженого?
— Хочу.
— Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
— Леночка, хочешь еще мороженого?
— Хочу! — отвечает Леночка.
— Два по пятнадцать!
Съели.
— Еще хочешь? — интересуется Вовочка.
— Нет!
— Одно за двадцать восемь!
Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает:
— Что у вас случилось?
— Да вот, правое яйцо почернело…
— О, это у вас гангрена… Направим на ампутацию…
Ампутировали правое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
— Знаете, почернело и левое яйцо…
— Это у вас снова гангрена… Направим на ампутацию…
Ампутировали левое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
— Знаете, х*й почернел…
— Ясно, гангрена… Завтра ампутируем…
Мужчина очень расстроенный ушел от
врача. Идет по городу, навстречу цыганка.
— Почему такой грустный?
Мужчина все рассказал. Цыганка:
— Давай я тебя отведу к одной знахарке…
Мужчина согласился. Пришли к знахарке.
Та внимательно все посмотрела и сказала:
— Ничего страшного… Это у тебя плавки линяют…
Напился как-то новый русский просто в доску. Вечером шел домой по улице, не выдержал, свалился в лужу, да там и уснул. Утром просыпается — штанов нет, пиджака, цепи, мобилы нет, в одних трусах, короче. А мимо на джипе братва знакомая проезжает. Взяли его, он им это рассказал. Едут по городу, вдруг видят бомж в мусорке сидит, весь грязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базарит. Братва к нему подруливает:
— Ну, мужик, рассказывай…
Бомж:
— А че тут рассказывать? Иду вчера, гляжу — в луже кто-то лежит. Я подхожу, а там мужик пьяный. Ну, я пиджачок и цепь с него снял, тр*хнул в жопу и пошел…
Новый русский:
— Не, ребят, это сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был…
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
— Если б какой-то! Тут их сотни!
Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!"
Вдруг налетает толпа гопников, навешивают п*здюлей ему и убегают.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город… РАЙОН не мой"…
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились — о компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали.
Вдруг один из программеров:
— Я тут с девушкой познакомился…
Все:
— Да ну! И… (заинтересовано).
— Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К вечеру ко мне домой пришли. Сидим чай пьем. И тут она заметила у меня на столе комп и потянулась к нему. И тут все и произошло, на столе возле компа.
— Да… А какой у тебя компьютер?
Едет ковбой по прерии. Подъезжает к городишку. Устал уже, хочет отдохнуть, заходит в трактир, а там табличка: "ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГРОВ!" Думает: "Кто это такие шутки шутит?" Проходит к стойке, а из-за нее выходит здоровенный амбал-негр и говорит: "Ты чего? Читать не умеешь? А ну вали отсюда?" Еле смотался ковбой, вскочил на коня, ускакал. Скачет, скачет — опять городишко. И та же самая история — еле ноги унес!
Когда к третьему городу подъезжал, думает: "Если опять такое будет, намажусь гуталином — темнеет уже, никто не заметит, а утром, чтоб не засекли, что я белый, пораньше попрошу меня разбудить и уеду." Сказано — сделано. Все так и было. Будят его утром, он вскакивает на коня. Скачет, скачет и подъезжает к роднику. "Хватит," — думает — "грязным ходить. Умоюсь." Умывается, умывается, руки, рожу трет. ЧТО ЗА ДЕЛА?!!! Не смывается гуталин.
Оказалось — НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ.
Времена СССР… Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
— Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах — "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески — "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"… Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет. Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении.
Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза:
— Ни фига себе Запорожец!
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
— Нет еще.
— Ну, тогда я с вами прилягу…
Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено…". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места…