Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.
Возможно Вам зайдёт:
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще.
Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- ЭЭЭЭЭ, б%%,
Могильщик роет дальше не обращая внимания,
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается.
Махнул рукой мужик, пошел к выходу.
У самой калитки догоняет его могильщик, еб%%%л со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит — Петька землю лопатой роет.
— Ты что, Петька?
— Корень квадратный ищу.
— А Василий Иванович где?
— А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит…
Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и, хрясь лопатой по спине со словами: — «Гулять — гуляй, но за территорию ни шага!»
Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда! Все так и сделали, кроме Рабиновича.
Командир спрашивает:
— А ты почему не копаешь?
— А лопаты с моторчиком нет?
— А где ты видел лопату с моторчиком?
— А где вы видели еврея с лопатой?
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете… Сказали вас вызывать…
— Опишите её…
— Чёрная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте её поймать…
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или…
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда *бните её лопатой!
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…
— А.С.Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
— Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.
Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
— Э, ты кто такой?
— Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
— П*здишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче:
— Чукча, скажи «чай»!
— Чай.
— По лбу ложкой получай!
Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю. Чукча говорит дембелю:
— Скази, пазалуста, «чай»!
— Чай.
— Па спина лопатой — на!
Сидят на заборе Петька и Василий Иванович. Проходят мимо две девушки и говорят:
— О, смотри говно с орлом сидят!
Петька:
— Ну, что, Василий Иванович, я полетел!
Василий Иванович:
— Сиди Петька, пока лопатой не подкинут, никуда ты не полетишь.
О выборах президента США:
"Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.