Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется:

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
— Сало! Сало!

Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:
— Ну как там дела в СССР? Кто сейчас генеральный?
— Горбачев, он перестройку делает.
— Перестройку… А кто его поддерживает в Политбюро?
— А его не надо поддерживать — он сам ходит.

Ходит пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: "Ну когда же этот забор кончится?"

Какие пять дураков живут на свете?
Геолог — ничего не потерял, а ходит ищет.
Водитель — людей возит, а сам пешком домой идет.
Казах — не измерил, а обрезает.
Сварщик — варит, а не ест.
Учитель — все знает, а детей спрашивает.

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— Проходите, проходите.
Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
— Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
— Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, стучит… Повторяется предыдущая ситуация.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— Проходите, проходите.
— Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
— Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним" выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
— Ххх-тоо таама?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
— От блин… ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно…
— И во сколько ты будешь?
— В понедельник…

Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах… изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется:
— Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
— Ха! Так ты по нашей улице ходи… симпатяга!

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?