— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
Возможно Вам зайдёт:
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад…
Учительница:
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
— Мучается человек,— говорит врач, окончивший два года назад институт.— Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,— сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает — с кроликом в зубах. Посмотрели — а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали — давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед — глаза квадратные.
— Дайте водки, — говорит.
— На, выпей. А что случилось?
— Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю — а он в клетке сидит!
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
— Вовочка! Ты что лепишь?
— Мента леплю.
— У-у! Я тебе покажу мента!.. А из чего?
— Из говна.
— Ах ты сопляк! Я тебе покажу — милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад — проверю!..
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
— Ты что там лепишь?!
— Пожарника.
— А-а-а… А из чего?
— Из глины.
— Тю, дурак! Из говна надо!
— Не могу — из говна мент получается…
Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена засыпая думает:
— Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи.
Муж засыпая тоже думает:
— Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна Ивановна.
— Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— Бл*… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
К святому Петру, стоящему у ворот рая, подходит свежеумерший адвокат по бракоразводным делам. Петр, с некоторой брезгливостью, окидывает адвоката взглядом и спрашивает, за что хорошее его стоит пропустить в рай. После продолжительного раздумья, адвокат вспоминает:
— Лет 20 назад я дал 25 центов нищему на углу 23 и 48 авеню.
Петр кивает своему писарю, дескать проверь. Тот роется в толстенном томе и подтверждает, действительно, дал. Петр спрашивает:
— Ну хорошо, может еще какое богоугодное дело?
Адвокат долго чешет репу, хмурится, и радостно вспоминает:
— Да! Лет 10 назад я дал 25 центов нищему на углу 13 и 18 авеню.
Писарь по своим записям подтверждает и это. Петр поворачивается к писарю и хмуро спрашивает:
— Может вернем ему его полтинник и пусть катится к черту?
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,— отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.
У одного мужика завелись клопы на диване, он спрашивает у своего друга:
— Чё мне делать, как их вывести?
А друг ему и говорит:
— Сейчас же зима ты возьми диван и вытащи его на улицу, они от холода разбегутся, а ты диван назад потом притащишь домой.
Ну он так и сделал. На следующий день звонит друг и спрашивает:
— Ну, как там у тебя получилось?
— Ага, ты не поверишь, я всё сделал, как ты сказал. Им стало холодно они взяли диван и назад домой затащили.
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика Вовочку:
— Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь иди посмотри, что ты наделал!
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
— Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
Муж:
— Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".
— Алло, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— А три недели?
— +1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?
Законы и логика в России…
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
— Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны. Не знаю, как его отучить.
— А кто он по специальности?
— Программист.
— Приведите его сюда, я научу его мочиться.
Приходит сын, доктор объясняет:
— Чтобы помочиться, используйте простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
— Доктор, сын снова обоссал все штаны, да еще чем-то белым.
— Приведите его сюда.
Пришел сын, доктор его спрашивает, в чем дело. Тот отвечает:
— Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошел до шага 3, но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И — хоть убей, не помню, что вы говорили еще. Так вот стою с вынутым членом, делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5… Вот так и получилось.
Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате…
— Вот блин! — неожиданно прервал его приятель.— Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..
Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
Лето, жара, Сидит Петька, курит. Мимо идет Валиль Иваныч:
— Петь, ты чего-нибудь слышишь?
— Да не Василь Иванычь!?
Назад идет:
— А теперь?
— Да тоже вроде нет!
— А что ж тогда меня Фурманов м*дозвоном обозвал?