Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Возможно Вам зайдёт:
Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", — отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!" — следует страшный разнос. "Отбросами", — отвечают в другом — предупрежденном — совхозе. "Советских кур — отбросами?!" следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
— Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!
Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:
— Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
— Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь…
Жена:
— Ой! Вась, я бы наверное умерла!!!
Муж:
— Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…
Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке, вдруг резко останавливается посреди комнаты и испуганно шепчет:
— Ба-буш-ка! У тебя в кровати рядом с тобой страшный серый Волк!
— Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик,— сладостно ответила Бабушка.
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный…
Стоят три монашки в очередь на страшный суд. Вызывает Бог первую.
— Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
— Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой — вымой в ней глаза и иди в рай.
В это время третья монашка с криком отталкивает вторую и бежит без очереди.
Бог ее спрашивает:
— Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
— А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф…
— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!
Завелся в лесу страшный зверек — еб*нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу:
— Выручай, — говорят, — трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься — он тут как тут, и деваться некуда…
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки — пенек, а на пеньке сидит кто-то.
— Ты кто такой? — спрашивает Змей.
— Да вот, местные еб*нчиком прозвали, — отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает — страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
— Что, чучело, страшно?!
— Ой, страшно! — ответил зверек. — В первый раз такого страшного еб*ть буду!
Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
— Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь маленький, черненький, без ручек, без ножек!
— Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
— Маленький?
— Маленький.
— Черненький?
— Черненький.
— Без ручек, без ножек?
— С ручками, с ножками.
— Фу-у, слава богу, пронесло!
Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом. Голос за кадром:
— Товарищ прапорщик ну разрешите прыгнуть!
— Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали.
— Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— Уговорил!
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае. Председатель с побагровевшим лицом орет на одной ноте:
Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли…
В соседней комнате страшный грохот.
… и парашютист этот — ЗА*БАЛ!!!
Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
— Как-то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
— И что же вы предприняли? — воскликнула притихшая аудитория.
— Что мне оставалось делать? — вздохнул тот. — Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!
Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику:
— Подай газовый ключ!
Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает:
— Подай ключ на 17!
И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий вылезает из люка и гордо говорит ученику:
— Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!
На улице дождяра лупит страшный, ветер крыши сносит. Короче — ураган! Идёт милиционер, смотрит: по среди дороги девушка танцует, колбасится не по-детски в одной маечке и юбочке. Он к ней подходит и спрашивает:
— Девушка что это вы делаете а такую погоду?
— Ты чё мент ослеп — танцую. (и дальше колбасится )
— Так музыки же нету!
— Ну где-то же она ЕСТЬ!!!
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью…
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2
Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
— Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
— Пиши — Устинов!
Поймал некий страшный людоед троих чуваков — алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
— Я, ребята, вас не просто так отловил… Хочу кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет — съем со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил — вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал — вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет — не кайф! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил — ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло — чуть копыта не отбросил — не кайф… Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило… пробило на хи-хи… посмеялись… пробило на умняк… протащились… отходнячок словили — кайф!
— Ну иди дружок! Кайф! — говорит людоед анашисту.
Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:
— Извини, друг, на хавчик пробило!
Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит:
— Зачем я это сделал? Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
— Не ешь на ночь интеллигентов!
Едут на машине муж и жена дебилы. Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене:
— Посмотри, нет ли справа машин?
— Нет.
Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо, полуживой муж говорит такой же жене:
— Ты же говорила, что там нет машин.
— А это трамвай.
На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить, хотя бы на один день, нефтяников от мата, иначе… Ну, тот пробует всё: приказы, премии — но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка — и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному случайному рабочему и спрашивают:
— Как идёт работа?
— Да фактически всё нормально…
— Как оборудование?
— Да, де-факто, сильно лучше…
— А атмосфера в коллективе?
— Ну, тут много факторов…
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает:
— Как же так, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас — вполне прилично?
— А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцам, что мы тоже только "факом" обойдёмся…
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель… Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову — у того две вырастают, две рубит — четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый — нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
— Да как чего? Воды попить!
— Ну и кто тебе мешал?
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой!
— Этого я не возьму, замените, — говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
— Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
— Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
— Ваша жена умерла при родах.
— Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
— Берите, мужчина. Ребеночек — прямо копия ваша: и глазки, и усики…
— Погодите, вон жена моя идет!
— Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро… Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю — никто не берет. Ну что за люди такие?!