— Не стоит, — отвечает итальянец, — меня мучит тоска по дому.
В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал:
— Дайте мне что похуже.
— Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее! — возразила хозяйка.
— Не стоит, — отвечает итальянец, — меня мучит тоска по дому.
Возможно Вам зайдёт:
Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу:
— Скорость 100 — итальянец с русским на хвосте
— Скорость 200 — итальянец с русским на хвосте
— Скорость 400 — итальянец отстает, русский на хвосте
— Скорость 600 — итальянец отстал, русский все еще на хвосте.
Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец:
— Босс, босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!
Что такое секс?
Секс по-французски — это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски — это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски,— это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски — это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.
Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
— Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
Итальянец:
— А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей никто не нужен.
Русский:
— А я один раз.
Француз и итальянец:
— И что же тебе жена сказала утром!?
Русский:
— Дык, как всегда: "Не останавливайся".
Еврей и итальянец беседуют.
Говорит итальянец:
— Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
Еврей:
— Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели её тр*хаю, и не знал что надо за ней ухаживать.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…
Урок литературы в школе.
Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100!
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд!
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды!
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.
Встает итальянец и говорит:
— Наш ученый Маркони изобрел радио.
А русский ему в ответ:
— Нет, радио изобрел русский ученый Попов.
Встает американец:
— Эдисон изобрел электрическую лампочку.
Русский опять:
— Нет, лампочку изобрел Ладыгин.
Поднимается немец и говорит:
— Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген.
А русский:
— Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный, собирая Думу, говорил: х*й вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Один итальянец наступил на ногу другому.
— Кобеллино! — заорал тот.
— Сам такой!
— А ты, ты два раза такой.
— А ты — три раза.
— А ты — четыре.
— А ты, ты, ты вообще не такой!
— Это я-то не такой?!
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который…
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин…
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.
Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю…
Две подруги встречаются. Одна другой восхищенно!
— Он что у тебя итальянец?
— ?!
— Ну ты ему кричала: "Чтобы пришел домой вовремя, Кобелино".
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли).
Поднимается итальянец:
— Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово — «стибрили».
Поднимается русский:
— Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали.
Соседка соседке:
— У тебя муж итальянец?
— Нет. Откуда ты взяла?
— А ты ему, уходящему на работу, каждое утро кричишь в окно "Когда придешь, Кобелино!?".
Англичанин:
— Мой дом — моя крепость!
Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость!
Итальянец:
— Моя семья — моя крепость!
Русский:
— Моя крепость — 40 градусов…
Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
— А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.
Приезжает итальянец в Россию.
Середина марта — народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает:
— Мне что-нибудь национальное.
Ему приносят заказ.
Он долго смотрит в тарелку — потом спрашивает у официанта:
— Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
— Это традиционный русский рецепт, называется блины.
Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!