— Нельзя, это тебе, милый, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское Танго". За столиком — Киркоров и Алла Борисовна.
— Эх, тоска-то какая! — говорит Киркоров. Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
— Нельзя, это тебе, милый, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Возможно Вам зайдёт:
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
— Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х*й я тебе 10 штук зелени дам.
Ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х*й. Ну и негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
— О, смотри, Киркоров руки в озере моет.
Второй ему:
— Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет…
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки…"
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел… Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку… глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
— А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
— Напридумывают же эти журналюги… чуть не повёлся…
Филипп Киркоров решил подарить Алле Борисовне на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу.
Торт приготовили, Филя приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись: «Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
Ведущий «Своей игры»:
— А сегодня вы увидите последнюю игру профессора Вассермана!
Вассерман:
— Почему последнюю?
Ведущий:
— Темы сегодняшнего финала «Фашизм» и «Русский мат». И я приглашаю двух других участников программы. Встречайте: Гитлер и Филипп Киркоров.
Слышал вчера в автобусе:
— Отгадай загадку! Не петух, а поет, не дед, а бабку *бет?
— Ну?
— Филипп Киркоров!
— Не петух? Поет?
Методом дедукции раскрыта очередная тайна: Киркоров — внебрачный сын Жириновского.
1. Поют оба одинаково (правда, Жириновский немного получше, но он и постарше будет).
2. Способ общения с журналистами и лексика абсолютно индентичны.
— Не петух, а поёт, не дед, а бабку еб*т.
— Киркоров!
В 37 лет:
Пушкин (Солнце русской поэзии) погиб на дуэли из-за женщины;
Маяковский (Певец революции) застрелился из-за женщины;
Киркоров (Солнце русской эстрады) обматерил женщину.
О времена, о нравы.
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Вопрос армянскому радио:
— Что должен совершить Киркоров, чтобы попасть под суд, но чтобы СМИ об этом ни слова не проронили?
— Поднять 7 ноября Красное Знамя над зданием Госдумы.
Поскольку Киркоров слишком часто перепевает чужие песни рекомендуется называть его перепелом, а жену его, соответственно, перепелкой…
В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин. Охранник:
— А где бабуля?
Галкин:
— Я за нее.
Киркоров стал ходячей рекламой — при его появлении теперь у многих рука тянется к пульту для смены телеканала или волны радио.
Слон и моська на новый лад. Киркоров как слон, загрызть его журналисты не загрызут, но засрать до смерти могут.
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду… Зашла Белоснежка, спрашивает:
— Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
— Да, это правда — ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
— Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
— Да, это правда — ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
— Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
— Кто такой Филипп Киркоров?!
— Привет, Леха!
— Здорово, Илюха!
— Я себе BMW 7-й серии покупаю.
— У тебя денег откуда столько?
— А ты че, из налоговой, что ли?
— А ты че, Березовский, что ли?
— А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
— А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли?
— А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
— Че за Зотов…
— А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
— А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
— А ты че разорался, Басков, что ли?
— А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
— Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
— А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
— Все, я устал, я ухожу.
— Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли?
— Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
— А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
— Все мир!
— Больше этого в будущем не повторится.
— Не, ты че, Нострадамус, что ли?
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умен, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми… Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы…
Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х*й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля…
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.