— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема ско...

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая — править я буду до конца света.

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой — "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы…
— Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.

Студент-негр в гастрономе:
— Дайте две 0.5л бутылки водки.
Продавщица:
— Возьми одну большую на 1л — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?
— Ладно, давай одну большую… и две маленькие!

Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар — крысы играют в футбол. Такие кошмары снятся ему уже две недели. И решил он пойти к доктору.
— Доктор, меня мучают вот уже две недели кошмары — крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
— Мы это лечим. Вот вам две таблетки, выпейте на ночь и все пройдет.
Футболист спрашивает:
— Доктор, а можно я завтра выпью?
— А почему?
— У них сегодня финал!

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. — Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
— Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
— Семь.
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видела.

— А у нас дома четыре мухи, — рассказывает бабушке Вовочка. — Два мальчика и две девочки.
— Как же ты это определил?
— Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!

Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
— Я дал нищему Хаиму две копейки! — уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
— Нищему Моне я тоже дал две копейки! — продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в свое время и еще один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
— Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!

Летит Змей Горыныч по полю, а на встречу ему грузин идет. Ну Змей Горыныч у грузина и спрашивает:
— Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь, сколько выебешь?.
Грузин отвечает:
— Две бутылки и две телки!
Змей Горыныч:
— Фу, мудак, жить не умеешь!
Съел Змей Горыныч грузина. Летит дальше. На встречу ему татарин идет. Ну Змей Горыныч ему тот же вопрос и задает. Татарин подумал и отвечает:
— Шесть бутылок и шесть телок!
Змей Горыныч:
— Фу, мудак, жить не умеешь!
Съел Змей Горыныч татарина. Летит дальше. На встречу русский идет. Ну Змей Горыныч тот же вопрос и задает русскому. Русский сразу и отвечает:
— 13 бутылок!
Змей Горыныч:
— Как 13 у меня ведь только 12 бутылок?.
Русский:
— Да у меня с собой еще одна. А насчет телок дак 11!.
Змей Горыныч:
— Как 11 у меня ведь только 10 телок?.
Русский:
— Да и ты мне птичка что то понравилась!

Идет торговля попугаями. Один торговец продает трех попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает:
— Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
— Это все умные птицы.
— Почему этот попугай стоит целую тысячу?
— Он говорит по-английски.
— А этот, за две тысячи?
— Этот знает английский и французский.
— Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч?
— Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.

В камеру к заключенным вводят еще одного.
— Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
— А чего ты сделал-то?
— Убил тестя и сжег невесту…
— И за все это всего две недели?
— Ну да. Потом меня повесят.

Насреддин спрашивает жену:
— Что нам нужно сегодня для плова?
— Мера риса и две меры масла.
— Это на меру-то риса две меры масла? — удивился Насреддин.
— Плов, о котором нет ни слуху, ни духу, пусть будет пожирнее.

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски — голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
— Математика, Марь Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

На вокзале зять провожает тещу.
Теща — зятю:
— Скажи милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
— Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное… "Хорошо, зайдите через две недели - попробуем как-то решить Ваш вопрос…" Через две недели ему вручили паспорт с записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

Кон не может найти себе места. Жена:
— Что случилось?
— Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить.
— Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
— Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи. Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
— Теперь пусть у него болит голова.

Приходит в понедельник учительница математики в школу.
— Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Нафига, спрашивается надо было заказывать еще две бутылки водки и три бутылки портвейна?

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться:
— Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло, Вовочка?
— Не понял.
— Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!
— Нет, А бывает такая машина только наоборот?
— Да! Вовочка это твоя мама!

Пустыня, жара, песок… Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:
— У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюда. А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело.
Буш:
— Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные — это уж их проблема.
Горбачев:
— А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи — это уже их проблемы.

Ковбой зашел в бар:
— Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок:
— А мне двадцать капель на блюдечко!
Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.
— Еще две бутылки виски!
Мышонок:
— А мне еще двадцать капель на блюдечко!
Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду… Бармен подходит к нему:
— Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!
— *бал я вашего шерифа!
Из кармана раздается писк:
— А я, кота шерифа!

В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
— У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
— А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
— А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.