— Абрам, кто такой был Карл Маркс?
— Абрам, кто такой был Карл Маркс?
— Это был такой экономист.
— Как наша Бэллочка?
— Наша Бэллочка — старший экономист!
Возможно Вам зайдёт:
В военкомате.
— Ты кто по профессии?
— Менеджер-экономист информационных систем.
— Бухгалтер?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— Продавец… информационных… наладчик техники? Сантехники?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!
— Ладно, пишите — бухгалтер…
Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
— Бог, прежде всего, философ, — сказал философ. — Он создал принципы, по которым живет человек.
— Глупости! — сказал биолог. — Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
— Не совсем так, — возразил архитектор. — Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
— А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? — вмешался экономист.
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот греб*ный хохол забыл дома кошелек!
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
— 973, — сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
— Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
— Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, который работает в правительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался?
— Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.