— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — *банутая!!!
Она:
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — *банутая!!!
Возможно Вам зайдёт:
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?…
— Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую — мне нравится серая, когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…
Проходит минут пятнадцать… Скучно…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
— Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино — мне нравится белое вино, когда пью красное — нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым — я прекрасно захмелею и от розового…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…
Проходит минут пятнадцать…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
— Видите ли, сэр…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…
Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша причёска!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом…
В узбекской семье говорят родители сыну:
— Пора тебе сынок жениться. Вот, к примеру, соседка наша Нергизка, хорошая девушка.
— Не нравится она мне. Не хочу.
— А Гюзелька? Очень хорошая девушка.
— Она тоже не нравится мне. Не буду.
— А кто же тебе нравится?
— Васька, мой однокурсник, мне нравится.
— Да, ты что! Как тебе такое только в голову пришло?! Он же русский!
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь чем-то пахнет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь чем-то пахнет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам?
Они отвечают:
— Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев и не пахнет.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
— Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
— Мне бедра!
— Вон отсюда!
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!
Первое сентября. Маленькая девочка идет в школу — белый передничек, белые гольфики, огромный белый бант, в руке — цветы, на лице — радостная улыбка… Вдруг перед ней открывается канализационный люк и из него вылазит водопроводчик — злой, вонючий, весь в дерьме… Зачерпывает ведро дерьма — и на передничек, на гольфики, на бант, на цветы, на улыбку… Девочка в слезы.
А мужик так зло:
— Что, не нравится? Не нравится? А срать тебе нравится?!
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
— Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю — первая буква «П», последняя — «Н».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить позже. Подсказываю — первая буква «Т», последняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь…
Тут тянет руку Вовочка:
— Мариванна, а вот отгадайте вы — первая буква «Х», последняя — «Й»!
— Вовочка! Вон из класса!
— Мариванна, это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится!
— Скажите честно: вам нравится Лумумба? — спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
— Да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист.
— Тогда съешьте еще кусочек!
Моряк (подружке):
— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
— Но на мне же ничего нет!
— Так вот это мне как раз нравится!
— Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а в-третьих — как тебе это нравится?
— Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..
— Какая болезнь вам нравится?
— Чесотка! Почесался и еще хочется.
— А какая не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего — решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться. Возвращаются через час:
Петька — ничего не нашел. Василий Иванович принес большую тушу. Зажарили они тушу и сидят жрут.
Петька:
— Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравится.
— Не нравится — не ешь.
Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения… Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу — а вот эта бл*дь…
Идет первоклассница в школу. Чистенькая, в беленьком фартучке. Идет мимо канализационного люка. Вдруг оттуда выныривает грязнющие лапы сантехника и вытираются о фартучек.
— Дяденька! Мне так не нравится!
— А какать, девочка, тебе нравится?
Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял… дояркой я буду…
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему говорит:
— Не нравится тебе такое жилье — строй сам.
— Нет проблем! — говорит новый русский.
Достает мобильник, звонит и говорит:
— Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде…
Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п*зда ты такая, глянь, как ты, сука стираешь! Дай я тебе покажу как надо." А она мне: "Мама, вы меня за*бали совсем! Идите со своими *баными советами на х*й!"
— Ну не дерется хоть?
— Что ты! Она ко мне со всем уважением!
Сема, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…
Школа. Идет урок математики.Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить…
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает…
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Симпатия — это когда нравится внешность,
влюбленность — когда нравится внешность и характер,
а любовь — это когда нравятся даже недостатки.