Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты...

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришёл?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришёл?!!
— Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал…
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
— Почему так поздно?!
Мужик:
— Так пробка.
Жена:
— Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
— Так не вынималась…

Мама спрашивает Вовочку:
— Когда уроки будешь писать, Вовочка?
— После кино.
— Но тогда будет поздно!
— Мама, учиться никогда не поздно!

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть — очень плохое чувство.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство!

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
— Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Приходит дочка из школы и спрашивает отца:
— Папа, а что такое аборт?
Отец смутился, но тут же подумал, что рано или поздно дочь узнает, и начал очень туманно и невпопад ей объяснять. А потом спохватился и с тревогой ее спрашивает:
— Послушай, а зачем тебе это нужно?
— Да песню мы пели в школе, а там такие слова: "и бьется а борт корабля."

Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит:
— Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!
— В какую партию, Гена?
— У нас, крокодилов, одна партия — партия зеленых, а ты пошел вон, красно-коричневая чума!

Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит. Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
— Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
— Холмс, но как вы догадались? — вопрошает Ватсон. — Неужели ваш дедуктивный метод?
— Какой, к черту, метод, ничего не было проще — я там вчера выпендривался…

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
— Господи! Так трудно вынести с завода стекло… И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

— Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ!!!
— Поздно бабка, прокомпостировали.

Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
— У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей.
— Не ночевать же мне на улице,— говорит англичанин.— Согласен на любой.
На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
— Как вы провели ночь, сэр?
— О, превосходно!
— Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!..
— Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!

Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Приходит муж поздно домой. Жена — руки в боки:
— Ты где был?
— С друзьями в шахматы играл.
— А почему водкой пахнет?
— А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
— Коровы уже дома?
— Да, уже давно, — отвечает жена.
— А коней ты распрягла и накормила?
— Да.
— Дрова наколола на утро?
— Да.
— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
— Да.
— А колеса у повозки смазала?
— Да.
— Ну что ж, — сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…

Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия:
— Ты там это, за буйки не заплывай!
— А?!
— По вечерам поздно не шляйся!
— Что?!
— По дискотекам не шатайся!
— Как?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как *бнется об него:
— Да за*бись ты в доску!
— А-а-а, поняла, поняла!

Маленькая дочка спрашивает:
— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
— Это, дочка, только в сказках бывает.
— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

Гомосексуалист приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня.
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике. Врач:
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!

Медсестра советует пациенту:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон:
— Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!
Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит — какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове — Хрясь!
— Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!

Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил собачью будку.
— Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Молчишь… У тебя же совсем простая работа — лаять и все. Мне бы такую работу!..

Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под кустом, отдыхает и спрашивает:
— Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так поздно пришла?
— Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз.
Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз!
— А вы разве спешите?

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту — в небо смотрит.
Ему говорят:
— Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться — дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний…
Брежнев:
— Да, как политик он конешно говно… Но зато целуется как!

— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
— Как это тебе удалось?
— Стал сидеть дома по вечерам…

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
— Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
— Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег…
Тут влезает таксист:
— Да какие же это "бедные тети" — это самые натуральные бл*ди!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
— Мама, а у этих теть, то-есть бл*дей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
— Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

После сеанса Кашпировского по ТВ дед кричит бабке из спальни:
— Давай, старая, быстрей, пока я еще могу!
— Поздно, все уже зарубцевалось.

Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев какого-то мужчину, она обращается к нему:
— Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.
— Конечно можно.
— Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь?
— Боялся, когда был живой…