Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!
Возможно Вам зайдёт:
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, ты барыню можешь?
— Могу, Петька.
— А цыганочку?
— Могу, Петька, могу.
— А буги-вуги?
— А это еще что за лярва?
Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо проходит молодой вампир. Он спрашивает:
— Слушай, почему ты сидишь возле этой женщины?
— Да вот хочу кровушки напиться…
— Так разгрызи ей горло и напейся…
— Не могу, зубы затупились…
— Так проколи ей языком вену и напейся…
— Не могу, старый уже…
— Так расцарапай ей когтями живот и напейся…
— Не могу, когти затупились…
— А чего же ты ждешь?
— Менструацию…
— Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
— Могу, Петька!
— Василь Иваныч! А две можешь?
— Могу, Петька!
— А три, Василь Иваныч?!
— Пожалуй, могу и три!
— А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
— Не, Петька, мужика не смогу… Мы, Петька, в консерваториях не обучались!
— Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь?
— Могу, Петька.
— А на баяне можешь?
— Могу Петька.
— А на трубе?
— Нет, Петька не могу, с нее карты падают.
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается.
Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет.
Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!!!
Говорит Ваня Мане:
— Мань, пойдем со мной вечером гулять?
— Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
— Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
— Мань, пойдем до околицы?
— Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
— Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
— Мань, пойдем в поле?
— Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
— Я такой, я могу!
— Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю жопу искусали.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке:
— Доченька, пора вымыть голову!
Та ответила:
— Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени.
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные локоны. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку:
— Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!
Та ответила:
— Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду.
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней:
— Золушка, посмотри, в комнате не убрано!
Но та ответила:
— Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал:
— Ох ты б***ь!
И с тех пор все стали называть девочку бл*дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.
После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию — футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки — пришили женские. А простому мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона — пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы — как дела, как жизнь, и прочее. Футболист:
— В футбол начал играть еще лучше, почти как Марадона. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Футболист:
— Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать.
Скрипач:
— А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Скрипач:
— Есть одна. Как зайду в туалет — руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу.
Мужик:
— А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канарах, последний навороченный мерс недавно купил!
Остальные:
— Проблемы есть?
Мужик:
— Да на базар не могу ходить.
Остальные:
— А что такое?
Мужик:
— Проблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу и в жопу.
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в ад не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.
Приходит Горбачев к Ельцину. Весь такой задумчивый и мрачный.
Ельцин:
— Ты чего такой?
— Да что-то нашу политику не понимаю…
— Ну так садись, я тебе все сейчас объясню!
— Объяснить я и сам могу, я понять не могу…
Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: "Где же вежливее мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен.
Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
— Ногой, что ли, пнуть.
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!
Отец поручил ходже напоить осла.
— Нет, не могу, у меня губы потрескались, — возразил ходжа.
— А при чем тут губы? — удивился отец.
— Как при чем? Если я не буду подсвистывать, разве осел догадается, что ему надо пить воду? А свистеть такими губами я не могу.
Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
— Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
— А я могу 3 за раз, — говорит армянин, — по одному в каждую руку и одно на х*й.
— А я сразу 5 подниму за раз, — говорит грузин.
—?!
— По одному в каждую руку и армянина на х*й.
Около храма в толпе раздается радостный крик:
— Братья, сестры, я снова могу ходить! Я снова могу ходить!
Кричащего окружают люди:
— Расскажите подробнее, как произошло чудо!
— У меня только что угнали машину!
Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.
— Пожалуйста, — ответил фермер. — Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах.
— Ладно, я лягу в хлеве, — вызвался банкир.
Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
— Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, — жалобно произнес он.
— Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, — заявил торговец.
Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
— Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.
— Да вы просто слабаки и неженки! — воскликнул политик. — В таком случае я пойду спать в хлев.
Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.
— Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.
— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки…
Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче…
Первая:
— А я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!
Вторая:
— А я могу жрать бетон со стеклом и даже поноса не будет!
Третья (зевая):
— Ой, да ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота тр*хну!
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня…
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
— Что за Дела? Почему наши асы русским проигрывают?
— Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
— Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
— Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
— Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
— Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга:
— Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
— Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: "Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую". А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу".
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
— Скажите-ка мне, — обращается он к пациенту, — вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
— Это действительно очень здорово вернуться в реальную жизнь, — отвечает пациент, — я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
— Отлично, — сказал врач.
— Или, — продолжил мужик, — я займусь преподаванием. Это прекрасно — посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
— Изумительно, — заметил док.
— С другой стороны, — продолжал пациент, — я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
— Интересная возможность, — согласился доктор.
— И наконец, — не унимался мужик, — если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником…
Жена мужа просит:
— Порежь хлеба!
— Не могу — руки трясутся после вчерашнего.
— Ну, порежь колбаски.
— Не могу.
— А что ты можешь?
— Посолить!
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
— Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала
— Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая — блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
— Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала
— Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
— Леший, приходи, я самого выгнала
— Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает… и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
— Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
— Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон — бегу, а как подумаю, что тебя потом тр*хать надо — сознание теряю.