Очень любящая мать ро...

Купила бабушка ежика, а он матом ругается!
Вот приходит она к ветеринару и просит помощи.
Он ей:
- Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше.
Старушка пришла домой.
Очень долго трясла бедного ежика.
После чего открывает коробку.
Оттуда выкатывается ежик и говорит:
- Н@@@я себе землетрясение!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.

— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания…

Начинающий панк пишет письмо в ассоциацию панков:
"Здрасьте, меня зовут Вася. Я очень хочу вступить в ваши ряды. Я не стригся уже пять лет, не мылся года два. Никогда не меняю носки, а в трусах вообще хожу с самого рождения. Я грязный и вонючий и даже письмом, которое я вам посылаю, я вытер задницу".
Через некоторое время приходит ответ:
"Здравствуй Вася, мы получили твое письмо. Но мы не можем принять тебя в свои ряды… потому что панки задницу не вытирают!!!".

В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путевку?
— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.
— Нет, шефу это не подойдет.
— Простите, это почему?
— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
— Но это будет стоить совершенно особых денег.
— Деньги — не ваша проблема.
— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы… На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
— Давайте.
— Двухэтажная отдельная вилла.
— Так.
— В радиусе трех километров ни одной живой души.
— Да.
— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары — вид на пик Тенерифе, чайки…
— Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
— Но… это же невозможно! Это же дикая природа!
— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
— Эх, красотища-то какая… Природа… Благодать! А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!

Поручик Ржевский тр*хает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, Вам приятно?
— Нет.
— Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр*хает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Неа.
— Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда Семен иди ты тр*хай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень.
Ржевский Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
— Да что-то слышал…
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
— Нет, не знаю.
— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
— Первый раз слышу.
— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
— Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

После летних каникул учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили?
— Я!.. — тянет руку Вовочка. — Я совершил сразу два хороших поступка!
— Ну-ка, интересно, расскажи нам.
— Я в субботу поехал к бабушке и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!

Ползут две улитки, а навстречу им — слизняк.
Одна улитка — очень ехидно — другой:
— Подруга, полюбуйся на этого бомжа…

— Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся , большие медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик.
Такие колокольчики своим звуком отпугивают почти всех диких медведей.
Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
Как отличить помет гризли?
Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки.
— А как твоя фамилия?
— Штирлиц.
— Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как?
— Штирлиц!
— Ну хватит играться! Как фамилия?!
— ШТИРЛИЦ!
Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям… Рассказывает папаше, что вот такие дела..
— Да вы Марь Петровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы МЮЛЛЕРЫ!

Молодой врач приезжает в провинциальный городишко сменить уходящего на пенсию доктора. Старый доктор предлагает коллеге вместе сделать несколько обходов, чтобы пациенты привыкли к
новоприбывшему. Пожилая женщина, которую они посетили первой, жаловалась на боли в желудке. Глазом не моргнув, пожилой врач посоветовал ей поменьше есть фруктов.
— Но как же, коллега, — возмутился молодой врач, когда они вышли на крыльцо. — Вы поставили диагноз, даже не осмотрев пациентку!
— Видите ли, коллега, — ответил старый доктор, — я уронил стетоскоп, и когла нагнулся за ним, заметил в мусорном ведре банановые шкурки. Поэтому я и сделал такой вывод.
Молодой врач в следующем доме решил сделать то же самое. Женщина бальзаковского возраста жаловалась на упадок сил.
— Вы слишко много сил и энергии отдаете церкви, — сказал молодой врач. — Умерьте немного свой пыл.
— Удивительно, коллега, — сказал оторопевший старый врач. — Вы очень близки к истине. как это вам удалось?
— Я уронил стетоскоп, и когда нагнулся за ним, то увидел под кроватью священника.

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучился-мучился — ну, не знает.
— Ну что ж Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Ну?
— Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Ну, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Ну вот у тебя есть дома аквариум?
— Не-ет..
— Значит, ты голубой!!!

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть — очень плохое чувство.

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
— Он был русским.
— Почему?
— Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
— Он был англичанином.
— Почему?
— Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
— Он был швейцарцем.
— Почему?
— Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
— Он был Чукча.
— Почему?
— Очень умный был.

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
— Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
— Да, — сказал Заяц, — а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:
— Ну, п**дец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое…

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
— Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
— Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
— Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
— Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
— На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
— Секретарша звонит своему мужу и говорит:
— Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
— Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
— Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
— Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка-директор звонит своей секретарше:
— Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

— Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

Известно, что:
— Турки практически не пьют вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
— Французы пьют очень много вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
— Немцы едят очень много мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
— Индийцы практически не едят мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
— Бразильцы занимаются любовью по несколько раз на дню, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
— Турки занимаются любовью гораздо реже, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
Так что, если хотите жить долго: пейте вино, ешьте мясо, занимайтесь любовью, но не говорите по-английски.