Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду.
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик:
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
— А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Николай Иванович Рыжков, готовя программу перехода на рыночные отношения, приехал на завод, чтобы посоветоваться с народом:
— Товарищи, если водка будет по двадцать рублей, будете покупать?
Крики из толпы:
— Будем, Николай Иванович!
— А если по пятьдесят рублей?
— Будем, Николай Иванович!
— А если по сто?
— Все равно будем!
— А если… Если по сто пятьдесят?
— Нет, у нас только сто сорок зарплата…

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
— Кто к нам приехал?
— Новенький!

— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — Спрашивают охотника на слонов
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
— Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
— Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал в женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь — там дорого, в другую — там еще дороже. Разозлился — идет к администратору:
— Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
— А за эту цену у нас самообслуживание.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком — никто не открывает. Он стучит ногой — все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:
— А ты рогами, рогами постучи!

Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:
— Ой, Вовочка ты чи пидрос?
— Сам ты дедушка чипидрос!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать?", — подумал поручик, а вслух добавил:
— Нет, провинция, не поймут-с.

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел к ней:
— Разрешите с вами познакомиться!
— Иван Петрович, да мы же с вами знакомы!
— Когда же? Напомните!
— Да у нас дачи рядом.
— Минуточку, минуточку… Ну-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь… Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!!!

Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:
— Ну, как тебе армия? Сын:
— А-а… дибилизм.
— А как это?
— Завтра утром увидишь.
Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни:
— Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные — р-разойдись!

Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает. Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина выдает ответ: "Через семнадцать километров". Ну, думают, что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина опять погудела, пожужжала — и снова тот же ответ: "Через семнадцать километров".
Наши кричат:
— Японцы обманули! Брак подсунули!
Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в машине.
— Нет,— говорит,— все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа дождался, подает: "Через семнадцать километров".
— Что за семнадцать километров? Откуда и куда?
— Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка — это шаг к коммунизму.

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
— Орудие к бою!

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
— Хру-хру, хру-хру…
— Чем вы их кормите? — спрашивает Хрущев.
— Отрубями.
— Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен был рассказать о поездке в логово капитализма.
Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал:
— Ну, шо вам сказать? Прилетели мы туда, значит… Глянул я направо — мать твою так… Глянул налево — блин морской…
Голос из зала:
— Во память! Во дает!

Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит — у дома сидит древний дед. Он к нему:
— Как?
— Труд, труд и труд! Никакого мяса вина женщин. Никаких табаков-телевизоров!
— М-да.
Тут из дома слышен шум.
— А что это случилось?
Аксакал морщится:
— А это мои дед с отцом опять нажрались и из за бл*дей дерутся!

Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца…

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
— Туда нэ ходы, там раздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
— Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают!
— Куда же мне идти? — удивляется мужик.
— Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик — четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
— В чем дело?
— А ты что — не ехал?

Приехал японец в СССР. Ему все показывают.
— Как вам наш автомобильный завод? — спрашивают.
— Очень хорошо.
— А как вам наш машиностроительный завод?
— Очень хорошо!
— А транспорт?
— Очень хорошо!
— А общее впечатление какое?
— Ужасное!

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
— Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…
— Тюленя?
— Нет…
— Оленя?
— Нет, вкус… как… сношаться!

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
— Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
— Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают…

Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям:
— Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А дядя повернулся на другой бок и говорит:
— Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет…

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. И поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
— Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
— Давай попробуем. — Стучит по микрофону. — Раз, раз, раз.
Грузин:
— Одын, одын, одын.