У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:

К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент:
— Тварищ прподаватель… прмите зачет у пьяного студента…
Преподаватель естественно в полном недоумении:
— Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра.
Студент (с мольбой в голосе):
— Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель… Сессия горит!
Преподаватель:
— Нет. Придете завтра, я вам сказал.
Студент:
— Ну тварищь прподаватель…
Преподаватель:
— Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери):
— Рбята, заноси!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписал ему свечи.
— Лечитесь и через неделю придете.
Через неделю приходит.
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
— Вы лекарство использовали?
— Да!
— Странно!
Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор:
— Слушайте, больной, вы что их жрете что ли?
Больной с возмущением:
— Нет, блин, в жопу пихаю!

Учительница спрашивает Вовочку.
— Ты, почему позавчера не был в школе?
— Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
— Ну, хорошо. А почему вчера не был.
— А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

— Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? — спросил врач.
— Так точно, — ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
— У вас сильно воспалено горло, — констатировал врач, осмотрев больного.
— Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием через неделю.
В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал:
— Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете?
— На барабане, сэр, — ответил оркестрант.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
— Ну, как у нас дела?
— Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган!
— Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!
— Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
— Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
— Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..