Детский сад на прогулке по лесу.

— Два взрослых билета и один детский! — сказал кассиру габровец.
— Ваш сын — взрослый, в брюках ходит! — возмутился кассир.
— Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, — не растерялся габровец.

Мама Вовочки говорит папе:
— Сходи в детский сад забери Вовочку.
— Да я же там никогда не был!
— Ничего, разберешься. Там таблички на дверях. Все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличку на двери: «Дети». Заходит:
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж. Табличка: «Плохие дети».
— Мой Вовочка случайно не здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: «Ужасные дети».
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети».
— И здесь моего Вовочки нет?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается. Табличка: «Вовочка».

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Все очень хорошо,— ответил Сталин.— Только у входа не хватает вывески "Детский сад".

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
— До универмага "Детский мир" на двойке доеду?
— Нет, — отвечает она, — садитесь на первый…
— А мне говорили, только на втором.
— Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!

Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок:
А у нас в квартире кошка
родила троих котят.
Котята выросли немножко,
и двое в партию хотят!

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине х*тора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее Василий Иванович, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
— Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдержала и спрашивает:
— Танечка, ты что, заболела?
— Нет. Это мама мне косичку туго заплела.

Семейное застолье. Родители нахваливают друг другу своих ненаглядных чад, просят устроить небольшой детский концерт. Дети по очереди выходят и декламируют кто во что горазд: стихи, песни, смешные истории, анекдоты. Подходит очередь самой маленькой. Освобождают стол на него ставят стул на стул ставят Машеньку.
— "Басня Крылова "Лиса и виноград", — оглашает ребенок.— Однажды Бог послал вороне кусочек сыра. На ель ворона взобралась да призадумалась, А х*й во рту, тьфу ты, сыр в п*зде. Да пошли вы в жопу со своими концертами.

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
— Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои.
— Хорошо, — ответили детки.
— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?
— Тридцать, — хором ответили детки.
— Нетушки, детки! А налоги?

Въезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись зайчиками, девочки — снежинками. Родители в углу притихли, смотрят! Вдруг в зал вваливается в дупель пьяный музыкальный руководитель в тертых джинсах, на голове — беспорядок… Садится за пианино, громко ударяет по нему два раза и начинает петь:
— Мы *бали медведя…
А детишки под музыку:
— Бл* будем, будем бл*!

После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.

Родительское собрание в детском саду. Воспитательница:
— И не верьте всему, что ваши дети будут рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас…

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете!
— Тс-с-с-с, не видишь, я таю!

Жена:
— Саша, сегодня я не могу, отвези ребёнка!
Муж садит сына в машину и везёт в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы ещё в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

Объявление на закрытом детском саду:
"Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов. Администрация".

Уважаемые родители! Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемета.

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!