Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицатель...

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
— Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино…
— Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Не исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".

В маршрутке в час пик сидят две молодые пары и до ужаса злой водитель.
— Вася, — обращается одна девушка к своему парню. Закрой люк мне холодно.
Парень встаёт и закрывает люк.
— Витя мне душно — обращается другая. — Открой люк.
Тот покорно открывает люк.
Такая история повторяется несколько раз. Тут водитель не выдерживает:
— Сначала откройте люк, чтобы одна заледенела, а потом закройте, чтоб другая задохнулась. И поедем нормально!

Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа.
— Витя! За что? Я же за тебя!
— Дура ты, бестолковая! — кричит Янукович.-Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели оранжевые куртки и поехали в Киев на Майдан жрать наколотые апельсины!

Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.