Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево — поливать, дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
Возможно Вам зайдёт:
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой — то это черный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево — то это бурый медведь.
Если ты бежишь, и не можешь найти дерево — это белый медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь — то это коала.
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Василий Иванович не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
— Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
— Ну что, говорит старший, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево.
— Зачем ты рубишь это зеленое дерево? — спросил Насреддин.
— Это зловредное дерево, — ответил приятель. — До того, как я купил этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего соседа. Поэтому я решил срубить его.
— Ради Бога, — закричал Насреддин, — подожди хоть один день! Завтра я переселюсь сюда с женой.
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
— Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
— Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
— На тебе!!! Накаркал, свинота!
Пере*бал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его… Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево.
— Косой, слезай!
— Не слезу, вы меня побьете!
— Конечно, побьем!
— И вам не стыдно? Вы все, такие большие… А я такой маленький! И все на одного?
Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка…
— Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
— Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
— Да не бойся, не съест!
— Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше…
— Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему…
Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву.
Лев:
— Что, сука, дрожишь! Страшно?
— Да нет! Первый раз в жизни царя зверей *бать буду! От возбуждения дрожу!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок-с!
Три охотника хвастаются друг другу. Первый:
— Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицелился‚ рассчитал всё — Бац! И всех зайцев уложил!
Второй:
— Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было да!
Третий:
— Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним патроном. Смотрю: стаище волков собралось. Ну я залёг‚ целился-целился‚ вымерял-вымерял… Затем выстрелил‚ и пол стаи завалил! Ну‚ а вторая половина — за мной! Я бегу‚ они за мной‚ настигают! Я на дерево — они его грызть принялись — перегрызли! Я на второе дерево‚ как белка перепрыгнул — они и второе перегрызли‚ я на третье и… не долетел — упал…
Первый и второй охотники:
— Ну‚ а дальше-дальше то что?
— Ну что-что — сожрали на фиг!
Бегут от белых Василий Иванович и Петька. Смотрят, посреди поля дерево. Петька на дерево залез, а Василий Иванович не помещается. Бегал, бегал около дерева и нашел шкуру собаки и залез под нее. Тут белые пробегают и кричат:
— О, собачка! Кинь ей хлебушка!
Ну, Василий Иванович как бы руками и съел. Белые попадали и плачут:
— Кинь ей еще хлебушка!
Василий Иванович опять руками хлебушек к себе подтянул и как бы съел. Тут белые опять посмеялись и побежали. Тут Петька с дерева падает в слезах и в смехе. Василий Иванович спрашивает:
— Чего случилось-то?
Петька отдышавшись говорит:
— Да ты, Василий Иванович не той стороной хлеб жевал!
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
— Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
— Подберитесь к нему незаметно сзади и ударьте ногой в зад. Потом как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит, а потом вас сожрет — вам повезло — это был редкий медведь-гризли!
Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Видит — мимо идет Пятачок. Винни ему кричит:
— Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Пятачок залез на дерево и отодрал Винни-Пуха. А через два дня пошел дождь и Винни-Пух отклеился.
Петька забегает к Василий Ивановичу и говорит:
— Моя лошадь на дерево лезет!
— Пристрелить!
— Ну как же так Василий Иванович, всю войну со мной прошла…
— Пристрелить! Может она сигналы белым подает?
Ну Петька пошел, глаза закрыл, бах — убил. Опять забегает к Василий Ивановичу:
— Теперь ваша лошадь на дерево лезет!
— А пусть лезет.
— Но вдруг она сигналы белым подает?
— Может у нее там гнездо…
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный — стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Открытие XXI века. Ученые открыли эликсир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян. Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят — сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
— Ну как тут у вас?
Василий Иванович:
— Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами! И компонентов для эликсира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
— А что же делает Василий Иванович?
— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот.
— Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее. Та зашаталась, но не упала и р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
— Василий Иванович! Жучку держи!
Цели у людей вчера: "Построить дом, посадить дерево, вырастить сына".
Сегодня: "Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево".
Едет Гогия по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
— Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
— Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится!!!
Две вороны на дереве укурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась — "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
— У-у-у,подруга! Тебе уже хватит!..
Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену. Это увидала старушка, бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орет:
— Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и за это ее грязью.
Вторая старушка побежала к третьей и орет:
— Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с нее платье сорвал.
Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой. Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и орет:
— Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех нах*й посылал.
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.
Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
— Молодой, ты, еще. Надо бы поучиться!
— Научи о Мудрый! — восклицает воин.
— Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и…
Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
— Ну!
Воин подходит, раздевает, ласкает и… как даст ей по заду.
— Ой мне же больно! — кричит жена.
— Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон:
— Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!
Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит — какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове — Хрясь!
— Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!