Хакер в церкви молится:

Мой папа хакер и мама хакер,
сестричка тоже хакер хоть куда.
А кто не хакер? Ну кто не хакер?
Тот кто кода и не видел никогда.

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
— Да ты чё… ни фига себе. Как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты… Брандмауэр твою *б твою мать — всегда знал, что евреев опасаться надо…

Сидит хакер с девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка в кресле. Девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Хакер, не отрываясь от компа:
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет…

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Один хакер приходит к другому домой, вот сидят они пиво пьют в инете виснут. Вдруг в комнату заходит жирный котяра. Гость говорит:
— Опа, как МышеЕда зовут?
— ZyXEL.
— А почему ZyXEL-то?
— Ну, смотри: ZyXEL — CONNECT
Кот:
— Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш.

Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне похер — бегом!!!

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза — рядом классная девушка:
— Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

Приходит хакер домой весь в крови и пол руки нет! Жена такая удивленная:
— Что с тобой случилось?
— Да, блин, в кулер затянуло…

Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что!?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!

Кафедра вычислительной техники Урюпинского университета объявляет прием студентов для обучения двум специальностям:
1. Юзер.
2. Хакер.

Учительница спрашивает у детей:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа менеджер.
Учительница:
— Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Учительница:
— ?!
Вовочка:
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.

Вовочка маме:
— Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!

Компьютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая различает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает.
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:
— Ну че умная сволочь?
Голос из динамиков:
— ДА!
— Format c:
— Yes!

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
— Да, ты что!
— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
— Да, ну!
— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
— Ну, а дальше?!
— А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер…
— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?

— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.