Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему т...
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Возможно Вам зайдёт:
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
— Куда вы, Владимир Ильич?
— В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
— Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
— А что?
— Вам вызов прислали!
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
— Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои.
— Хорошо, — ответили детки.
— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?
— Тридцать, — хором ответили детки.
— Нетушки, детки! А налоги?
— Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина… Если Ленский послал Онегину вызов — зачем же он его убил?
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень и восхитительное безделье… Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
— Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (вальяжно):
— Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
— Акела принял бой!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
— Стая приняла бой!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
— Я принял бой!
Каа (тихо):
— Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
— И ты, Каа, принял бой!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
— Мляааа…
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая.
Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм… И что будем делать?
— Ну не знааааю…
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может…
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть…
Пауза.
— И отсосать хочется…
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
— Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор…
— Этого я и боялся!
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?
Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.