— Стояли на польской таможне!
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!
Возможно Вам зайдёт:
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где,что они все этих 2 года делали?
— Нет!
— Да они на польской таможне оформлялись!!!
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Таки вы бы знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали…
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну, а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…
— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
— Что, мясо?
А тот в ответ:
— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало — для Родины, а отходы — москалям. Нехай утилизируют.
Географические:
— Я пью и все мне гватемала.
— Мне как то все до филипин.
— Все показалось мне чечня.
— О, прикрой свои бермуды.
— Выражаю вам свое ФРГ.
— Сербией по ямайке.
— Цейлон порвалса на чулке.
— В моей семье растут два чад.
— В семье не без уругвая.
— Сестра, подайте мне судан.
— Сахара — белая смерть.
— Йемен я вас в виду.
— Или пан или бутан.
— Катар дыхательных путей.
— Немного денег занзибар.
— Мама, где наш папуа?
— Мелкий пакистан.
— Моя жена — сплошная ичкерия.
— Пес барбадос.
— Воспаление нидерландов.
— Поел, и сирия напала.
— Когда же бурунди ты перестанешь?
Польша. Идет ассенизатор по улице, а навстречу идет проститутка.
Он ей:
— Добрый вечер, пани курва!
Она:
— Добрый вечер, пан говнюк!
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!