Собеседование при приеме на работу:

Был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!

Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму. Вопрос первому претенденту:
— Сколько будет 2*2?
Незамедлительный ответ:
— Четыре.
Резолюция: Слишком много знает, не подходит.
Вопрос второму:
— Сколько будет 2*3?
После пяти минут раздумий:
— Шесть.
Резолюция: не уверен в себе, не подходит.
Вопрос 27-му:
— Сколько будет 2*3?
После получаса раздумий:
— А мы продаем или покупаем?

Собеседование при приеме на работу:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— Совершенно — т.е. в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю…

Идет собеседование при приеме на работу:
— А какая у меня будет зарплата?
— О! Заработок в нашей компании полностью зависит только от Ваших возможностей!
— Тогда я не могу к Вам устроиться.
— Вы не уверены в себе?
— Нет, в Вас.

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает:
— Скажите, Вы из Донецка?
— Нет, я киевлянин…
— Так… Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
— Нет…
— Та-а-ак… А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
— Нет…
— Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
— Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
— Так это же совсем другое дело!!!

Девушка проходит собеседование о приеме на работу. Работодатель:
— Вы языком владеете?
Она:
— Да, конечно! Английский, немецкий…
Работодатель не дослушивает до конца:
— Замечательно, будете наклеивать марки.

Двое друзей-чукчей решили записаться в «Альфу». Первый чукча зашел на собеседование в кабинет. Альфовец ему говорит:
— Наша служба основана на четком выполнении приказа. Что командир прикажет — то и должен делать. Вот тебе проверка. Твой приятель ждет в коридоре — возьми этот пистолет и убей его!
Ну, чукча обалдел:
— Как это так, он мне друг, однако!
А альфовец ему:
— Выполняй приказ, хлюпики нам не нужны!
Чукча попричитал да и пошел выполнять. Пришел назад, весь трясется. Альфовец ему:
— Ну что ты трясешься? Мы тут не изуверы — патроны же холостые были! Там была камера, я видел, как ты на курок нажимал, ты принят! Позови теперь своего приятеля!
Чукча:
— Не могу позвать!
Альфовец:
— Почему?
Чукча:
— Патрона холостая была, пришлось друга стулом добить однако!

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая галиматья получается…

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое — я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура…

У психолога.
— Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера ее стремительно идет верх. Все бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании…
Доктор:
— Ну если у вас все хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
— Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

"Сегодня проходил собеседование у кота моей девушки.
Сразу видно, что взяточник. Пять пакетиков Вискаса решили все дело".

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждет, что ему в очередной раз откажут.
— Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
— Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
— Восемнадцать.

Собеседование при приёме на работу:
— Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
— Хорошо, я приду потом.