— Ну вот, бери три килограмма и уматывай.
Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:
— Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
— Пожалуйста. Бери, заворачивай.
— А мне десяток яиц утконоса.
— Пожалуйста. Бери.
— А мне три килограмма них*я.
Бежит Петька к Василь Иванычу:
— Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма…
— А давай его мне. Петька приводит этого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет:
— Ну, что видишь?
— Ни х*я.
— Ну вот, бери три килограмма и уматывай.
Возможно Вам зайдёт:
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал!… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?
Заходит мужик в магазин с большой сумкой.
— Мне, говорит, колбасы два килограмма.
— Пожалуйста, — и отвешивают ему колбасы.
— Только порежьте меленько-меленько.
Удивились, но порезали. Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание.
— Что это у вас там?
— Не знаю. Но колбасу очень любит.
Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
— Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
— А ты встань на весы после того, как накрасишься, — скептически отвечает муж.
— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
— Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Один рыбак говорит другому:
— Я поймал лосося на 72 килограмма.
— Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
— Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
— Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— Суслятина Галина Константиновна — это я!
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 — 4 килограмма мяса, 5 — 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 — 4 некрупных женщин.
Баскетболист на базаре подходит к лотку:
— Бабка, взвесь мне три килограмма слив.
— Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так… Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
Блондинка, слезая с весов:
— Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.
Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!
В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три.