Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, мож...
Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.
Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.
Возможно Вам зайдёт:
Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным — того съедят. На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает:
— Заяц, ты мой указ читал?
— Ну читал.
— А почему пьяный?
— Дык указ-то отметить надо?
— Ну… Ладно, на первый раз прощаю.
На другой день опять встречает пьяного зайца.
— Заяц, ты мой указ читал?
— Ага.
— Почему опять пьяный?
— Указ отметить надо?
— Так ты вчера его отметил.
— А опохмелиться надо?
— Надо. Но чтоб в последний раз…
На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь — в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.
— Заяц, ты указ читал?
— Ыгы.
— Я тебя предупреждал?
— Ыгы.
— Все, теперь я тебя съем.
— Постой, лев, ты для кого указ издал?
— Для зверей!
— Ну, а что до рыбы до*бываешься?
Один царь издал указ: Кто хочет получить мешок золота, пусть придёт и рассмешит моего коня. Многие приходили, анекдоты рассказывали, но конь всё не смеётся. И вот однажды пришёл мужик в лаптях, подошёл к коню, что-то шепнул на ухо и все увидели как конь залился смехом. Царю делать нечего отдал мужику мешок золота, и издал другой указ: Кто заставит моего коня плакать тому дам мешок золота. Опять пришёл этот мужик завёл коня в комнату, а когда вышли, то все увидели как конь плачет.
Царь спросил:
— Расскажи секрет.
Мужик:
— Первый раз я сказал, что у меня мужское достоинство больше чем у него, он смеялся. Второй раз я ему показал.
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
— Косой, что ты там делаешь?
— Да, вот, Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
— Слона мне! Слона!
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: "Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву".
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ, а англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
— Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня — трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой — съем.
На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев:
— Заяц, ты что, сдурел что-ли?
Заяц:
— Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев:
— Ну смотри. Но если поймаю с наркотой — съем.
Лев уходит. Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц:
— Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона:
— Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы. Прошла свадьба. Ночь. Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
— Кто там? — спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
— Кто там? — повторяет Илья.
— Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!
В царстве-государстве появился Змей-Горыныч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь издал указ: "Кто убьет змея и принесет мешок с его зубами, тому полцарства и дочь в жёны." Кто пробовал убить его — ничего не получалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыныча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожены спят. Вдруг стук в дверь.
Ваня испуганно:
— Кто там?
— Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог *баний.
Волк у зайца забрал косячок, зая в слезах к кабану:
— Кабан прикинь нес тебе косяк, что бы с тобой курнуть — волк забрал!
Кабан к лосю:
— Лось прикинь заяц нам с тобой пакет драпа нес а волк — собака бешеная забрал!
Лось с зайцем и кабаном к медведю:
— Мишань ты прикинь, заяц нес нам стакан отборнейшей конопли что бы мы оттянулись а волчара забрал и сам все скурил!
— Братки надо к леве идти он все порешит!
Приходят ко льву, Мишка:
— Лева ты представляешь: заяц нес нам всем мешок конопли что бы все долбонули, а паскудная волчара забрала и сама все скурила!
Лев издает указ: поймать волка и к дереву привязать!
Лев:
— Звери мои, заяц организовал поставку отборнейшей марихуаны к нам в лес, чтобы лес мог радоваться, а волк все захапал сам! Что будем делать?
Звери хором:
— Да вы*бать его всем по очереди! Да! Да!
И давай волка в зад все по очереди драть, последним заяц подходит, отимел волка, а потом в лицо ему говорит:
— Ну шо раскумарился, собака дикая?
Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: "Всем делать чего хочется, развлекаться и т.д.". Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху:
(Слониха) — Жираф! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — Какой презерватив?! Это у меня Удав отсасывает.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:
— Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспарант: «Миру — мир!». Вот идет колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». Нет, товарищи, это все-таки чукчи!
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”.
Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ — кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.